#职场

赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。

办公室里老张素以机智著称。 某日，小王特别找了一个题目来刁难他。 “老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”小王说。 老张说不知道。 小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。” 大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！ 谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？” 小王说不知道。 老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

这不夏天了嘛，天热，我今天上班穿了个性感的黑丝袜。 我们科主任看见我就说：“小姑娘爱漂亮我可以理解，可你白大褂里边套个黑丝袜会影响患者身体康复的。” 我反驳说：“不是说心情愉快可以缓解病痛和缩短康复时间的吗？” 主任语重心长地说：“傻丫头，刚割完包皮患者开线，这也算医疗事故的。”

经理：“你了解我们的公司吗？” 求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？” 经理：“你有何特长？” 求职者：“我的手臂特长。” 经理：“你究竟会些什么？” 求职者：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 求职者：“就是为了坐上你那位置。” 经理（强压怒火）：“姓氏？” 求职者：“我不姓四，我姓伍。” 经理：“性别？” 求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？” 求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。” 求职者重重地打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”

某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！ 警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下： 该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。

领导：“你是学通信的吧？” 小李：“是啊。” 领导：“那帮我把话费交了吧。” 小李：“……”

面试官：你以前干过什么？ 应聘者：干过秘书。 面试官：为什么不干了？ 应聘者：分手了…

一同事请我们吃饭！ 她家是一栋楼，几十户租客的出租房！ 吃完饭闲来无事， 就提议来玩大冒险！ 第一局是个男的输了！ 一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，男同事只好去了！ 谁知道第二盘那女的输了！ 男同事叫她去楼道大喊三声“刚刚谁叫鸡”。 我们一桌人当场笑抽了！ 说好的节操呢？

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班。但是，为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时。 六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐，样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗。 8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。 这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？ 这家公司叫腾讯。

哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！ 是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！ 你告诉我以后我怎么在办公室待下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！

同事：“做了好多图片，眼睛有点累了。” 我：“是啊，在电脑上办公，时间长了就要看看远方的景色，放松放松眼睛。” 六类嗯了一声，只见他默默地在百度里搜了一张远景图片，然后盯着看，盯着看……

手术室做手术，要换手术衣。 一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。 于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。 老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？” 其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。 结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。 整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通， 于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。” “不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”

今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀？” 我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。” 他不紧不慢地说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！” “唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！” 我边走边感叹。 刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默。 今日一快递员送货到公司喊道：“小黑犬在吗？签收一下快递。” 一公司人醉了。

1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。 女问：为什么？ 医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。 2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 3、本人女。 今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！” 4、跟闺密聊天。 她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手指举那么高干什么。 她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

今天面试没有通过，他们说我的打扮过于女性化。 那么多人，我没好意思争辩…… 特么的，我就是女的呀！

克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。 将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。 将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的蓝色体恤衫。 其他同事看到了，纷纷起哄，各种调侃，更有好事者大喊：“在一起！” 我欲怒还羞，偷眼看了看美女同事，只见她脸红耳赤、低眉垂眼。过了一会儿，她一咬牙，向领导请了两小时假，回家换衣服去了…

冬天天气寒冷，两位女同事都不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。 阿试刚辛辛苦苦地贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！” 阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”

两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇。 相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？” 漂亮的同学说：“不错，老板对我很好，你呢？” 她回答：“我也不错，老板娘对我很好。”