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还是男人更懂男人 公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。 自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。 小小的变动让销售业绩大涨。 我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！ 领导呀！还是男人更懂男人！

大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。 大卫拿着填好的表格来到经理面前。 经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。 小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

今天开会，部门女汉子进来左顾右盼找座位。因为关系不错，我向她招手：“来来来，坐我边上。” 没想到她拉长音调问：“什么？坐你鞭～～上？” 旁边几个老司机笑得打跌，麻蛋，被调戏了！

有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！ 大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。 正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋地大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”

刚刚电梯里听到的，一男一女的对话。 男：“我们公司最近太忙了。” 女：“招人啊！” 男：“不好招啊！” 女：“我去应聘嘛？” 男：“你以为我们公司招人没有底线吗？” Lz转头看了看那女的，满脸通红，满头黑线，恶狠狠地盯着那男的…

供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。 大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！” 一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！” 老板说：“你怎么应对的？” 这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？ 我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。 领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！

老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？！” 职员说：“谢谢！！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！”

全国放假三天， 但不包括我， 我的生活没有假期， 没有四季， 我只有两个季… 努力就是旺季， 不努力就是淡季！ 旺季腰痛， 淡季头痛。

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

中午刚睡醒，看到老板在公司群里发了一组女儿女婿的婚纱照。本想夸一句“一对璧人”，谁知发出去后，揉了揉眼睛，看到写着“一对逼人”… 我现在心里很乱，很乱。

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

家里请了个新保姆。 晚上，男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫“高看一眼”。 把鱼骨头提出来给财务部主任，叫“中流砥柱”。 把鱼尾给了办公室主任，叫“委以重任”。 把鱼肚子给了人力部主任，叫“推心置腹”。 把鱼鳍给了市场部主任，叫“展翅高飞”。 最后，盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”

几个哥们儿在一块儿聊中秋福利。 Ａ君：“我们发一盒月饼！” Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！” 我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么！” “苹果手机！” 两个喊到。 我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。” 警察：“问题是你特么拍人家黄女士的屁股干嘛？”

女同事：你看我哪里最漂亮？ 男同事：哪里都漂亮。 女同事：那你觉得哪里最好看？ 男同事：看不见的地方最好看。

A：“你老爸为什么这么有钱！” B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了···”