#职场

老板不会觉得，你帮他挣了500万，你拿1万块工资是正常的。老板会认为，他本来该拿501万的，但你，我的朋友，是你抢走了他1万块！

如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？

办公室里除了我们又便宜又好用，其他都是又脆弱又贵的东西。

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。   “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”   “没。。。没有，” 小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”   “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。 有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张得一天到晚睡不着觉。 他的顾问回答说，他自己睡得像一个婴儿。 小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得像一个婴儿？” 顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！” 三个月下来，大家相安无事。突然有一天，老板把两个食人族叫到办公室，大骂一顿：“不让你们吃人，不让你们吃人，还吃！明天你们不用再来上班了！” 两个食人族收拾东西离开IBM。临出门时，一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有。昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

搞笑段子：两个程序员的故事 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友… 点评：额，屌丝程序猿们知道今后该怎么做了吗~~~

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！” 说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

有没有高大上

某日，一位小女孩搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐在这班飞机上当空姐。 姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安分守己，乖乖地坐着。但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。 姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…

刚才做头发，一男的说：“老板啊，不是说顾客是上帝吗？你们这个员工怎么让我去死？” （估计是此男找事）房内顿时安静，等待老板回话。老板慢悠悠地对店员说：“小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊！”顿时满屋爆笑，好机智的老板有木有！！！

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊？” B：“嗯？” A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死。” 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡…

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 下面听众一听，个个瞪目结舌。

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家都愣了！他又说：“请问是野种吗。” 只听客户接通后，大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完，啪的一声把电话给挂了。大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。 一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我拖得很干净了。阿花”

找你爹，还找你妈呢。昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。 背景叙述完毕。 电话响，一男声，河南口音说到：我找你爹。 我：嗯？ 您找哪位？ 他：我找你爹啊！！ 我：我还找你妈呢（声音比较大了） 然后，办公室爆笑，角落里一个女孩站起来，幽幽地说：找我的吧，我叫李蝶。 事后，我才知道，这种情况出现过一次了。

一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！” 男同事答：“用套干净、安全嘛！” 一室大笑……