#职场

甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”

上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下，给我一巴掌。我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。 我TM招谁惹谁了！

今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。

一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。” 一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。 闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。 女秘书：软磨硬泡！ 闺蜜：…

办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸。于是，只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标动两下，女神又阳光灿烂了。 他就一直这样玩了一个上午……

我不是故意给你丢脸的。 昨天睡得太晚，今天例会没赶上。老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫… 老板，我不是故意给你丢脸的…

前几天接到老婆电话，说她怀孕一个月了，便兴高采烈地向老板请假：“老板，我都半年没回家了，我媳妇怀孕一个月了，我想回去看看。” “……小伙子，我给你一个月假，好好调整心态……”

游泳池的水里有尿吗？ 自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊。后来忍不住问了一下同事。 同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。” 然后认真地告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时崩出的屎。”

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。 赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥？” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。” “是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

一家酒店里，有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。 卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看… 于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”

今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆治你去！”

搞笑段子：淑女也不是那么好当的。 新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。 今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。 正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”

效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」 「刚空下来没有事。」办事员回答。 专家走到另一张桌子。「你在做什么？」他问。 「现在没有事。」 「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重复。」

老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应： 日本员工：头一点，“嗨！” 美国员工：立刻叫来了自己的律师。 英国员工：微笑地报警。 俄罗斯员工：反手就给老板一巴掌。 法国员工：想办法搞到老板妻子和情人。 意大利员工：叫黑手党。 中国员工：立刻编织一条微博——泄愤！ 换了你是员工，会咋弄？

公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗？”

大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。 严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：“大副今天喝醉了。” 第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。 他看到船长写的航海日志，提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。 但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。 第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：“船长今天没喝醉。”

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。

当下的我们，只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨，没有过上猪八戒的生活，却有着孙悟空的压力。

同学对他们公司新来的一位女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。 打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下，终于鼓足勇气打给女神，结果是一位男士接的，说：“她睡了！” 这是我听过最悲伤的爱情故事！

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就对看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，屁颠屁颠跑过去，笑嘻嘻地对看门的说："我是来吃饭的！"