#职业梗

我们驾校的教练因为超速驾照被扣，重新考科目一时竟然挂了。 这教练当的...

一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说： “简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥字？”

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。 大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！”

家住二十楼，这几天电梯坏了，又不愿意做饭，就叫肯德基外卖。 连续好几次都是同一个外卖小哥送的。 终于有一次，他对我说：“大哥，麦当劳出新品了，试试吧？”

医生：快把工具包递给我！ 女儿：出什么事了，爸爸？ 医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。 女儿：别忙，我觉得这电话是打给我的。

今天朋友问我：“你们医生可以给自己做手术么？” 我：“曾经有几位大师为自己做了手术，他们成功了！名利双收！” 朋友：“谁？” 我：“岳不群，东方不败。”

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。 性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我说： “我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗？” 我们旁边全乐了，附耳过去… 可是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说：“好的，请问我有什么可以帮到您的… ” 秒了我们一票人啊

女友是初中老师。 有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？” 我：“在某某中学门口接女友放学。” 然后，周围一片杀气…

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是xx保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖，二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

某校建筑系在情人节打出横幅： 专业打夯，九深一浅最擅长！

A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？ B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长得漂亮的去电视台。

有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。 天使就问甲：你生前是什么职业？ 甲：我是教师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问乙：你生前是什么职业？ 乙：我是牧师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问丙：你生前是什么职业？ 丙：我是国会议员。 天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。 过几天后，教师和牧师一起抗议，为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？ 天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

1、唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？播音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银。 愿去买图纸，从此造飞机。 2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说：“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说：“没事儿，我是一个程序员。” 那妇女说：“这又怎样？” 程序员说：“我们从来不关心Warning，只关心Error。” 3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。 郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？” 郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：“还不快给太师父夹菜。”

医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？” “邮递员，大夫。”病人回答。

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。” 小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。” 小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗？” “请问你现在哪里高就？” “税捐稽征处。”

飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我，又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”

A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW. "Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined. "You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!" 一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了。警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。 “警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。 “你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。” 律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”

上班谈恋爱，机器容易坏； 感情若太深，必定会断针； 时刻都思念，难免会断线； 关系要太好，每天机器倒着跑； 感情不进攻，小心要返工。

一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。 律师们为了自己的生命和财产安全，奋力抵抗。 这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。 “还不坏，”其中一个劫匪喘了口气说，“至少我们还得到了25美元。” 劫匪头目暴跳：“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前，我们有100美元。”