#职业梗

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？” 我说：“我只是在这里等个朋友，怎么就挡你财路了？” 老大爷很无奈地说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

看到你，我怕触电； 看不到你，我需要充电； 如果没有你，我想我会断电。 爱你是我的职业， 想你是我的事业， 抱你是我的特长， 吻你是我的专业！

一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。 艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。” 电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个像口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ” 阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友了！” 队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思。” （队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？” 阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！ ” （挂断） 嘟------嘟-----嘟------

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其他人说：“今天车上死了一个人！” 第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！” 第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。” 第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。” 第五个说：“我车上有六只手。” 第四个司机打断说：“终于凑齐了！” 第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂…… 才发现…… 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。 画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。 画家：“那你要想让我画什么好呢？” 医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。 医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。”

两男的去洗牙！ 一个是陪同。 另一个正在洗牙的时候，他哥们说：“干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！”

When my son was a high-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles. "How was your first day?" I asked. "It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls." Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?" "Do you prefer paper or plastic?" 我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。 “第一天感觉如何？”我问。 “好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。” 由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？” “你是喜欢纸包装还是塑料包装？”

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

本人学医妹子一枚，在泌尿外科实习，… 有一天值班，来了个男的说在门诊做了手术，纱布掉了，可不可以给他换个药。遂问，做的什么手术？答：割包皮。我说你等会，我找个医生给你换。 然后去找上级医生，男的，他居然说：“你去给他换呗。”边上一男医生说：“你要让她去换药，人家手术就白做了…”

两颗心脏在跳动 护士：手术后你感觉怎样？ 病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。 护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。

甲: 你不是在火化场做得好好的，怎么会 被辞退呢？ 乙: 都怪我多嘴！ 甲: 你说什么了吗？ 乙: 那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

本人女，偏胖。 经营一家小饭店，附近的一个瘦子爱来我这里吃饭。每次见我都是“肥姐，来一份xxxx”。 我就每次给她做菜都多放肉多放油，做得香喷喷的。终于，她比我还胖了。

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道： “你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。” 那姑娘复道：“可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。”

就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相。男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了。男嘉宾说：“你们化妆了，我看不出来。”哈哈，化妆了看不出来！！

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

什么叫霸气 我们第一次上化学课，大家都很激动，一直在说话。 后来化学老师实在受不了了，大吼一声：“在说话就把你们都炸了！” 实验室瞬间安静了，然后上化学课再也没人说话了。

的哥和乘客开聊，乘客问：“道路畅通吗？” 的哥说：“交通台有一档节目叫《一路畅通》，只要堵车闷得慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。” 过了会儿遇到大堵车，的哥又说：“我看今天这架势，且得堵一阵子，今天还得听《一路畅通》。” 乘客说：“怕是听不到了！” 的哥问：“为什么？” 乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”

一次出差，要去某地的中国银行维修设备。从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。” 那个女司机一直看着我，憋出一句话：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧。” 我只是想买把螺丝刀。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。”