#职业梗

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声开机（启），大家各自开启一瓶啤酒。 清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。 复位，放下酒瓶。 …… 嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。 甲拍拍肚皮道。 可不，我的显示器也出毛病了。 乙颤抖着手，语无伦次地说。 哎，我的键盘怎么失灵了？ 丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。 收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。   　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。   　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。 他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。 机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。 瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。 于是，其花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world…

昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。 一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。” 我惊诧地问：“这个你也懂？” 乞丐说：“不懂我能有今天？”

征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。 他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。 模特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。 “我从来没有想要亲过我其他的模特儿！”画家发誓。 “真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？” “四个，”他答道，“一个水罐，两个苹果，还有一个花瓶。”

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这里的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天。这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活饿死了。”

李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！ 民警：TCP/IP协议有几层？ 我：4层。 民警：你可以走了。 我感到很诧异：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

哲学课上，教师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一名人在医学院学了五年后，还是不会替人治病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了。结果他知道后就要和我分手，我很伤心。但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你… 楼主别 tm 编了，程序员哪来的女朋友！ sb，谁告诉你我是女的了。

我父母是医生，周围的叔叔阿姨也都是大夫。 有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。” 搞得师傅一头雾水，没有理她。 这时旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。” 于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。 阿姨郁闷不已。

一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。 一次坐火车，看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会儿拉开看看，一会儿又拉开看看。 警察高兴地一把抓住老太太说：“看你往哪儿跑，把包打开。” 打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。 这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”

1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？” 妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。” 2、女儿：“海都是蓝色的吗？” 妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。” 3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。 一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。 爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！” 说得小明脸都红了。 过了一会儿，小明改好作业了。 爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。” “爸爸，有错题没有？”小明问。 只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

球星的儿子对球星说：“爸爸，我以后也要当你那样的足球明星！” 球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。 邻居问他儿子怎么回事。 邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗？”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！” 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。”

一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。 医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。 回家的路上，又被另一家请去看病。开箱用药时，不小心被人看见了尸体。 病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”

甲：看你怎么一脸的不快呢？ 乙：郁闷呢。 甲：怎么了？ 乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们就去买。苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8。我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了2毛… 甲：这很好啊，说明她很会过日子啊… 乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。