#职业梗

1. 一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句“路过”！ 2. 顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？ 老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。 3. 一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。” 4. 一个人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。 他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？” 那人说：“不，我是牙科医生！”

元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语：“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道： 历史学家：没影的事！ 气象工作者：雷霆大作！ 作家：英雄惜英雄！ 警察：黑对黑！

老公教师一枚… 前几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了… 内容如下： 监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了，蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置… 捉急…

一、趣侃职业 1. 蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。 2. 蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。 3. 蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！ 4. 蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。 5. 蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！ 6. 蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时候是个头！ 7. 老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。 8. 猫：过去是粮库的经理，退休多年了。 二、搞笑雷语 1. 鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。 2. 河马：茱莉亚·罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。 3. 孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”。 4. 熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 5. 壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！ 6. 蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。

医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作……” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”

一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土” 又“木” 的！ 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

神兽 某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！” 医生说：“我马上来！” 妻子在旁边问：“情况严重吗？” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那儿了……” 这时，妻子啪一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽需要4个兽医一起看？”

你为什么选择从事喜剧行业？ 人们总是嘲笑我，所以我想去他妈的，干脆收他们的钱…

请病假比较难！！！！！ 一位初中关系较好的哥们，读医学院毕业，在市里医院实习，今天给我打电话闲聊。我问他医院实习怎么样？ 他说其他方面都还好，就是请病假比较难！！！！！

5年本科 + 3年硕士 + 3年博士 + 3年规范化培训 + 主治考试 + 论文基金 = 14年的小主治 + 5年 + 几篇 SCI 论文 + 省厅级别课题至少 2 项 + 考试通过 = 19 年的副主任医师 + 5年 + 国家自然 + 3 分以上 SCI 论文几篇 + 考试顺利 = 24 年的牛逼的主任医师 + 患者咣咣两锤子 = 死了。

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。 教授又给了他一次机会，他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。 大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

我问开锁匠：“这锁你能开吗？” 他：“不行，肯定开不了。” 我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！” 他听我这么说，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”

我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！

一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

牙科医生约翰每次给病人动手术前，总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。 有一次，他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 “我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

神气什么，你早晚得落到我手里。 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

我是给工地拉砖的。 公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那儿要五十万是吧，一会儿我就给你们送去！” 坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？” 大哥：“我就一司机！” 小妹：“你一司机咋那么有钱啊？” 大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

哥们结婚了，新娘是一个护士。 一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？” 他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时候我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？” “报告将军，”营长回答道，“我是摆水果摊出身的！”

1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有一次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！” 2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？” 老师：“有七个孩子的穷人。” 学生：“为什么？” 老师：“因为他不希望拥有更多。” 3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。” 4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”。 一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。 一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。 那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您的孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己失言窘得不知如何是好。

我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说：“你知道做幼师有多痛苦吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！！”

许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。” 学生问：“当医生的道德底线是什么？” 许老师说：“不加重患者的病情。” 学生又问：“老师的底线是什么？” 许老师说：“不与学生争女人。” 学生还问：“商人的底线是什么？” 许老师说：“不做亏心的生意。” 学生最后问：“小偷的底线是什么？” 许老师说：“不偷他人的时间。”

哥们儿当兵回来，一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱，他说怎么好意思让你掏钱。随后，他用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出我的钱包买了单！