#职业梗

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己。每天与祖国的未来斗智斗勇，受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。 学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。” 我说：“这和防水胶布有什么关系？” 哥哥说：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”

公司招聘高级会计师，求职者云集。面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。 考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。 男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！” “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

一天 一快递小哥给我打电话，让我去取快递，我说不送吗？ 小哥沉默了一下，忧桑的说了一句，不好意思，我今天心情不好…

Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me." He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs." 我想让你坦率地说我到底得了什么病。 他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”

一位顾客到理发店理发。 顾客：理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。 理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

医生深夜三点被电话铃吵醒。 话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？” 医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

空降兵演习时，长官问到：今年有多少新兵呢？ 小战士说：落下来时看屁股就知道了！ 长官道：为什么？ 小战士道：新兵屁股上都有脚印！

昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦…

牧师和公交车司机同时死了。 牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。 牧师很不服地问上帝为什么？ 上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：“您是偏分呢还是中分？” 齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说：“跟你在一起太危险了。” 现在我看着她的短信：“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”

语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。” 同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录了很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。 上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。” 福格茨欢天喜地走了。 上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。” 萨基欢天喜地走了。 上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……” “这已足够。” 帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。 戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？” 上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？” “这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！” 妻子：“是否便于我行动？” 丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”

课堂上，老师拿着两名学生的作业本向同学们展示… 老师: “大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生……” 小明：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生……” 老师：“哦，那字迹工整的呢？” 小明：“可以在马路边写‘求助’行乞！！”

推荐给学弟学妹们的计算机类必读书籍： 第一阶段： 《C语言程序与设计》 《Java通识》 《C++进阶宝典》 《Swift入门与实践》 第二阶段： 《教你怎么不生气》 《佛经》 《老子》 《沉默的愤怒》 第三阶段： 《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《心脏病的预防与防治》 《高血压降压宝典》 《强迫症的自我恢复》 《精神病症状学》 第四阶段： 《活着》

记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？ 老公：她是微商。 记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞吗？ 老公：她是微商。 记者：那她会不会花心变坏？ 老公：不会，她是微商，她很忙。她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇时还要做家务，沟通顾客，培训代理。 记者：你觉得这样好吗？ 老公：很好！赚了钱也没时间花！

小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。 她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。 说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！” 小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？” 妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？ 几个学生快速答：不是节奏，是前奏。

小孩子过周岁生日“抓周”， 父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个。结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”

甲：“我在医院工作，非常有责任心！” 乙：“那是不是经常受表扬？” 甲：“表扬没有，倒是挨骂不少！” 乙：“为什么？” 甲：“不知道，比如昨天吧，快下班的时候，我看到护士给一名正在睡觉的病人戴上氧气罩然后就走了，太浪费了，我二话不说就去给他拔掉啦，结果……” 乙：“结果怎么了？” 甲：“结果今天才知道，那是一位重症昏迷不醒的患者。” 乙：…