#职业梗

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时，车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试，以解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

有个医生，自称是外科专家。 有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。 士兵忙说：“箭头还在肉里哩！” 医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！” 妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是捡破烂的，这是本质上的区别。”

一设计师姑娘讲早年间在家接散活时，跟一客户工作来往间产生感情。后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。 另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

很多明星的成功之路都很励志： 周迅曾经干过廉价挂历模特， 张柏芝曾经干过酒店点心员， 章子怡曾经干过舞蹈演员， 张韶涵曾经干过送餐员， 李冰冰干过小学音乐教师， 成龙大哥可能干过上面所有人。

键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶… 乐观主义者说：那杯子有一半是满的。 悲观主义者说：那杯子有一半是空的。 Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？ C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。 汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。 Basic程序员说：我还在哺乳期。 Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。 共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。 安全顾问说：剩下的那半杯在哪儿？ 版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！ 自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。 微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿的学习。 终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你作为家长有重要的责任！” 我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这是我的责任。您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给她做！”

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”

--你学什么专业的？ --计算机。 --那好啊！ 从事计算机开发还是维修？ --搬运！ --啊！

学医苦，学医累，学医费用还挺贵； 细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀， 谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼， 死人看多无所谓。

一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？” “因为你心态好？” 结果她她她投诉我。

自己开小店习惯了，昨天买完东西在人家店门口说了句：“慢走，下次再来。” 这不是重点，重点是店家说了句：“好的，先走了。” 接着就走出了门口。

一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。 3分钟后，机长又通过无线电问空姐：“是不是大家全部都系上了保险带？” “全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。 医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。” 然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里，乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 答：“汽车撞的。” “你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”