#职业梗

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

今天去相亲，对象是我昨天做手术的病人。手术是处女膜修复手术。

一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。 在路上，他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？” 躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

在海关工作的一对男女终于修得正果。新婚之夜，丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的。再说，我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！

LZ妹子一枚，苦逼police。 今天抓到一个现行扒窃的女小偷。 带回来后，女小偷呜呜呀呀不会说话，一直和我打哑语，拿笔写下“自己是哑巴”几个字。 没办法，耗了一下午。 就在刚刚，她睡着了，说梦话！！！

某君乘公车常掉钱包。一天，上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封。下车后，发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封。信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！”

昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友。说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说：“下楼开门，你男朋友到了。” 于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一个穿着制服的阳光小伙，心想着还不错。结果那货淡淡地说了一句：“请签收，货到付款。”

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。

二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧… ，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?” 那美女一转身，冷冷说道：“我护士!”

拍照的时候，摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点。比如，“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。 今天去照相，摄影师说：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了。”

本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“滴滴”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。 她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，边焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。 毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。 明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。 惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。 莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

司机上茅厕时，假若有人忽然打开门，司机遇说：“一块儿坐吧。” 小民众汽车售票员小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“快上来！” 饭馆小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“欢迎光临！”

“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？” 被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

坐火车回家，旁边是一位腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” “我是法医……”美女回道。

一个泳帽甩飞…… 一个在那边不知道自己拿了第三…… 还有一个，自己的得奖感言竟然是“杨哥好棒”…… 你们游泳队到底怎么回事儿？ 回复：干我们这行的，脑子容易进水。