#经典改编

李靖把哪吒叫到书房，语重心长地对他说：“哪吒，你可知我为何对你如此严厉？” 哪吒摇头回道：“孩儿不知。” 李靖怒道：“你娘怀你三年零六个月，你可知为父是怎么过来的？” “你看看为父这手，都能托塔了。”

听到一朋友唱： 别等到一千年以后， 曹操对我说，童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕， 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 登登登，登登登登登登登！ 这歌串得，太让人内牛面满了

在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起，买了一个。 邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。 店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。” 隐身了。

从小我就在思考一个问题，唐僧去取经，那沙和尚的担子里都挑的啥呢？ 你说是衣服吧，师徒四人从没换过衣服。你说是吃的吧，他们又都去化斋。那到底是啥呢？

唐僧：“徒儿们，前方就是女儿国了，你说我们是直接过去呢还是绕道呢？” 八戒激动地说：“师父，当然是直接过去！那里可是有好多美女呢！” 唐僧叹息道：“八戒啊八戒，你怎么还是没有改掉这臭毛病呢？悟净，说说你的看法。” 沙和尚：“师父，咱们还是绕道吧！” 唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空，说说你的看法。” 悟空：“师父，此去西天路途遥远，一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间，我们已经不能再浪费时间了，为今之计不得不借道女儿国。” 唐僧点点头，意味深长地说：“悟空说得对，我们不是去泡妞，只是不得已啊！”

牛郎向织女求婚！ 织女问：你家里条件怎么样啊？ 牛郎道：有车有房，父母双亡！ 织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了！ 婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了！

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，但还是要说的啊。你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是真的想要啊？……” 悟空一头栽进厕所里不停地呕吐…… 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我……”

你手中的考试卷 是不肯泄露的天机 那也许是我一节 不能去的禁区 我到底该不该去捉你 还是装作完全不知情 在小小的教室里 进行一场残酷的游戏 捉作弊，是不是天生的宿命 教室里，眼里都是你的贱行 而记过是我给你的无期徒刑 摊开你的掌心 让我看看你 小之又小的小抄 看看里面是不是抄得密密麻麻 摊开你的掌心 握着我的证据 不要如此用力 这样会握皱握坏那小抄 也弄痛你的掌，你的心

曹、蜀两军对阵，双方展开前相互骂阵。 曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？” 干无以对，唯有应声：“好！” 蜀军大笑，曹军哗然。 曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？” 曹操无奈，唯有领军撤退。

天蓬元帅到广寒宫跟嫦娥说：“玉帝说了，要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了。如果不能够，那我就得永远地留在凡间！” 嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说。天蓬微笑着转身离开，那肥颤的背影竟然也有一种决绝的冷。 嫦娥忍不住问道：“如果你回不来，那我怎么才能找到你？” “你给我取一个名字吧。”天篷说完纵身一跃…… 嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊道：“那你就叫越云蓬吧……”

取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？” 悟空答：“零个。” 唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！” 悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！” 233

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。 王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？” 玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！” 王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！” 玉帝：.....

唐僧师徒准备搞一次取经胜利二十周年的聚会，大家都纷纷献言献策，结果就是猪八戒没有声音。 于是，唐僧就派孙悟空到高老庄探听一下。 孙悟空来到高老庄，看见猪八戒夫妇正在给一群猪仔喂奶。 悟空道：“呆子，师门都在讨论聚会的事情，你怎么不说话？” 八戒无奈地说：“猴哥，我孩子多，没时间啊。” 悟空道：“人家别的猪，也是一窝一窝的生，也没见人家像你这样忙。” 八戒放下一只猪，又揽过一只猪，说道：“猴哥，你又不是不知道，别家猪的老婆是多头的，而我的老婆是两头的，没办法，我只有又当爹又当妈了。” 悟空说：“这简单，我把你老婆变成多头的就是了。” 八戒马上说：“别，你还是给我留着吧，我表态还不行吗。”

“老公，我要给你生猴子！” “什么？你再说一遍？！” 牛魔王生气地对铁扇公主说道。

有一个老汉快要死了，临终前在病床上仍担心四个儿子不团结，于是叫他们到窗前。 老头拿了一根筷子，大儿子拿过一下就掰断了。于是拿出三根，二儿子拿过一下就掰断了。于是又拿出一把筷子，老三拿过一咬牙全掰断了。老四说：“爹，你是想说一根筷子容易折，一把筷子不好折吧？” 老人艰难地说：“这……这是……乾隆皇帝用过的筷子……”

林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。 一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：“师傅！师傅等等我呀~” 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：“悟空，你就别追了。”

鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这TM是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”

又看了神雕侠侣，突然想起一个难解的谜题：杨过独臂十六年，他都咋剪指甲的？

1、猪鼻子里插葱——装象：鼻子里插根葱可不好受，虚荣也是个苦差事。 2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。 3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！ 4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。 5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋卖出去。 6、骑驴看唱本——走着瞧：注意保护视力！ 7、狗咬吕洞宾——不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。 8、癞蛤蟆想吃天鹅肉——想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。 9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。 10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。 11、兔子的尾巴——长不了：长了容易被人揪“辫子”！

,悟空上台,24盏灯全灭。 理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？ 菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。 玄奘默默记下了。到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个。玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？ 对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”