#经典改编

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的； 《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的； 《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的； 《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

早餐留下呀。办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。 紧接就有人献殷勤说：对，常回家看看，回家看看。 领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…… 随后只留给我们匆匆离去的背影。哎！ 领导，早餐，早餐别带走呀！！！

他，姓李，是个官二代，是个富家子。父亲在中国鼎鼎大名，家喻户晓。少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号“银枪小霸王”，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人，均因家中势力躲过惩罚。 没错！他就是：哪吒！

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。 黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红：孙悟空最厉害，他有七十二变； 小强：不是，是观音，她会念紧箍咒； 东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？ 小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师：滚出去。

一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向。 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回。 警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步。 小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说？还有多少泪要留？ 小偷哭道：求求你给我个机会。 警察说：这是对冲动最好的惩罚。 小偷被带到警察局后两天被放出，说：你总是心太软心太软。 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪。 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱。 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

卫计委: 最好的减肥方法是运动。 猪八戒走了十万八千里，一路吃素，他瘦了？

1、贫民窟的秘制辣白菜 2、番茄大战笨鸡蛋 3、当凉皮来敲门 4、少年PI的葱爆肉 5、让土豆丝飞 6、菠萝菠萝蜜 7、我的野蛮木须肉 8、当鱼香碰上肉丝 9、蛋在囧途 10、蛋再囧途之黄瓜炒蛋 11、新青椒醉肉 12、放牛班的小土豆 13、大话红烧茄子 14、猪腰子的救赎 15、稀油镶馍片

六小龄童因为拍《西游记》劳累过度，声带受损严重，去看医生。 医生：“你这喉头……” 六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”

歌曲：欠钱的你 明天你是否会想起 去年你写的借据 明天你是否还惦记 曾经借我钱的你 哥几个都很不愿意 再搭理借钱的你 我也是手头没钱 才想起欠钱的你 谁找到各处躲债的你 我给谁一笔奖励 哪怕你只还一部分 来解我燃眉之急 啦啦啦～啦～

有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来。那贼不服，说：“不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了五百年。”

1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节… 2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。 5、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。 6、A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？” B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。” C答：“是在给那个女的换气的时间。”

1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。 2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：“那咱作啥生意？” 悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉。” 3、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：“尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！” 玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

今天在公共厕所啦翔，以此为背景，一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟。只见这货脸憋的通红，低吼一声：“出来吧，神龙。”笑的我把便秘治好了。

西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。” 孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！” 猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！” 沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢。” 白龙马悲愤飞奔……

孔明：假如，你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你去打天下！ 刘备：你先出去让我一个人考虑一下。 孔明：哼，老夫容你想想。 说完，开门走了出去。

每个夜晚来临的时候 孤独总在我左右 每个触电心跳的时候 是我无限的享受 每次面对你的时候 不离开你的屏幕 在我每次通关的背后 有多少攻略要瞅 不管时空怎么转变 技术怎么发展 我的爱总在你芯间 你是否明白 我想有个高档的PⅢ 注定现在拼命搞钱 无法停止我内心的狂热 对电脑的执着 拥抱着你，OH MY GAME 你可看到我有点累 是否爱你让我疲惫，让我心碎 拥抱着你，OH MY PC 可你知道我缺少MONEY 纵然使我视力后退，工资全没 就这样买到钱包都空晒

朋友，你觉得我黑吗？ 这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？！”

白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。” 菩萨：“欲求地位，先树威信。” 白龙马：“如何才有威信？” 观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。 菩萨笑着说：“你现在是二尾马了，快去找你的师父扫一扫吧。”

今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓地向我驶来。我仔细一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去，打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。突然，从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗？没看到我们俩在推车吗？” 朋友在快递公司上班。有一天，来取快递的是个和尚。他问师傅包裹里是什么，和尚说是经书。朋友感叹地说了一句：“科技发达了，取经都用快递了。”