#类比

夫妻俩离婚争孩子。 法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我了。” 丈夫愤怒地说：“简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 妻子接上一句：“那出来的是假币你要吗？”

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”志强说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

1. 大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。 2. 大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的财富排行榜。 3. 大侠常参加各种武林大会，老板常出席各种财富论坛。 4. 最厉害的大侠叫武林盟主，最赚钱的老板叫金融大鳄。 5. 大侠武功一流，老板搂钱手段一流。 6. 大侠骑宝马，老板开宝马。 7. 大侠常有武功秘籍，老板必有商业机密。 8. 一个大侠看另一个大侠不顺眼，就灭了他的帮派；一个老板看另一个老板不顺眼，就收购他的公司。 9. 大侠的武器有很多种，老板的武器就是钱。 10. 大侠通常有一个美女相伴，老板经常有一群美女相伴。 11. 大侠之间常进行肉搏战，老板之间动不动就进行价格战。

今天，去卫浴店买座便器！ 产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅，尼玛！ 比喻真形象！

P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。 当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。 “你种什么了？” 他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。 “你忘了做一块墓碑。” “做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。 “嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

从这学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。 “不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。 “不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。” “可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。 女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“不可以。” 女友问：“为什么？” 男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？” 女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？” 男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。” 饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。 一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。” 柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。 安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。” “没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”

子：“爸爸，什么叫外交家？” 父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打得很惨了，才放激光杀死怪兽。直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设定好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”。偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了。 而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时的心境，会把钱包放在哪儿？”“按常理是扔在卧室了，可这一次会不会不按常理出牌呢？”

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板： 牛肉拉面怎么没有牛肉？ 老板淡淡地说： 别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

老师：“两点之间直线最短” ，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

“如果把你的身体大卸八块， 那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节， 稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节， 平整光滑的胸部应该去过儿童节， 脂肪堆积的臀部应该去过妇女节， 粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。” “呵呵，那我的肚子呢。” “肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”

饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”