#答非所问
303 篇段子
妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？
丈夫：不像，像家长。
九叔NinE327
一天，老师问丁丁：“1+1=？”
丁丁说：“不知道。”
丁丁回家问妈妈。
妈妈说：“不理你。”
丁丁记住了。
丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！”
“不知道我烦呢吗！”
丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的一起走！”
丁丁全记住了！
第二天，老师又问丁丁：“1+1=？”
丁丁说：“不理你。”
老师说：“长胆了！”
丁丁说：“滚！”
“不知道我烦呢吗！”
老师说：“去校长室！！！！！”
丁丁又说：“亲爱的一起走！”
全场笑翻！
加载中的Leila360
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期：她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她。
等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
Nothing-s206
一妹子去考驾照，考科目三时，教官问了她一个问题：“晚上开车出去开什么灯？”
妹子回答说：“我晚上不出去。”
教官懵了一下：“我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。”
妹子又回答：“你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。”
教官无语了，“你明年再来吧。”
_车轮滚滚194
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！
他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
kouros368
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：美女，你长得好漂亮啊！
女：恩，谢谢。
男：美女，你是做什么的？
此女淡定地回答到：我坐地铁的！
潘达洛夫斯基251
“你们谁知道如何保持平衡？”
老师问道。
“脚踏两只船。”
小明说道。
抛瓦的皮卡297
小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。
一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”
小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”
没有一辈子单纯的小白兔364
活该你单身
我：“昨天相亲怎么样？”
朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
我：“问你人怎么样？”
朋友：“光顾吃了，没看。”
我：“活该你单身！”
Unter_den_Linden318
记者：大爷，您经常看《新闻联播》吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？
大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。
小绿绿绿略略略202
有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表。
小明回家后，就去问妈妈、姐姐和弟弟。
妈妈在煮菜：「滚开啦！我很忙！」
姐姐在听随身听：「只要是我喜欢，有什么不可以？」
弟弟在看电视：「无敌铁金钢。」
第二天，老师问小明时...
小明：「滚开啦！我很忙！」
老师：「怎么可以这样和老师说话？」
小明：「只要是我喜欢，有什么不可以？」
老师：「你是什么东西啊！」
小明：「无敌铁金钢。」
棉花糖不苦株式会社301
LZ感冒咳嗽去看医生。
医生：咳嗽是黄痰还是白痰？
我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！
医生：这样吧，我给你换科室，你去脑科看看吧。
JedPon227
一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。
老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”
小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”
小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。
老板问：“你叫什么名字？”
阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板说：“你是不是有毛病？”
阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
人间琐事记录304
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
那晚你说什么我没听清151
问：玩战地2时怎样趴下？
答：按趴下键就可以。
你TM逗我呢，我要知道哪是趴下键还用问
小黛小黛201
一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话：
“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
凤梨7苏264
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
Chubby不胖311
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他 填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”
女护士问。
“有，”
肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
猪猪养的乐乐239
邻居跟我比幸福，
邻居：我有一亿美金！
我：我姓王。
邻居：我老婆貌如天仙！
我：我姓王。
邻居：我儿子在留学。
我：我姓王。
其实说姓王的时候我就秒懂了！
恒星的执行周期191
和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃。我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗。”
于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”
justaguineapig303
五件能支撑你活下去的事情是什么？
答：川鲁粤淮扬
福-H2O193
我：“我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它，它怎么不合上叶子呢？”
店家：“您好先生，您买的这盆含羞草可能不敏感。”
史盖盖_Skyyy158
和朋友去小馆子喝酒，餐厅只有一个卫生间。
朋友喝多了上厕所，片刻一少妇来到卫生间门口，嘭嘭敲了两下门，“有人吗？”
朋友麻溜回答，“有人，请进！”
4岁的噗总惹不起335
下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”
MM说：“地球……”
爱吃冰淇淋的Jecitin250
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