#童言

搞笑学生作文 有一天，老师让我们写一篇关于“我的理想”的作文。同学们都认真地思考着自己的未来，而我却在想：我的理想是当一名“吃货”。 我想当一名吃货，是因为我觉得世界上没有什么比美食更让人开心的事情了。每当我看到那些色香味俱佳的食物时，我的心情就会变得特别好。而且，我觉得吃货这个职业很适合我，因为我对食物有着超乎常人的敏感度，能够品尝出各种食材的独特之处。 当然，当一名吃货也不是那么容易的。首先，我要学会如何品尝食物，了解不同食材的特点和搭配方式。其次，我还要学会如何保持身材，毕竟不能因为贪吃而影响健康。最后，我还希望能够通过自己的努力，成为一名专业的美食评论家，为更多的人推荐美味的食物。 虽然我的理想听起来有些可笑，但我相信只要我坚持不懈地努力，总有一天能够实现自己的梦想。

楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大；前几天我的神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！ 老大妈一开始跳舞，她就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：“孩儿们！” “操练起来！” “孩儿们！” “操练起来！” 清脆的童声响彻广场，简直停不下来！ 没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。 留下我妹独自一人在广场自娱自乐！

售货员：“你要什么样的鞋带？” 小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗漏了。” 谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊。” 我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

为了喜洋洋也是拼了。孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了！” 我的天啊！

明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。 “人们常吃的水果都有哪些？” 老师问道。 “苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园。还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？” 侄女不开心了，钻进衣柜不出来。 我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？” “不要理我，我在蹲监狱。” “为啥要蹲监狱？” “我的美丽是一种罪。”

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小朋友：“妈妈！”

妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。” 于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。” 突然小明不耐烦地说道：“今天我们班来了一个新同学，他说他是北京来的。”

你碗漏了。 中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！” 结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！” 我永远忘不了她妈妈的表情。

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！ 小明：今天的空气有点塞牙。 老师…

亲妈你能不打击我吗 侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。 我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”。 好吧，亲妈你能不打击我吗 第十一根手指 昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指… 第十一根手指。 萌孩纸逛超市 今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！” 我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。 以后买内衣，再也不带孩子去了。

小学在上常识课，老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好。” 小亮：“钳子！” 老师：“说得对。” 小明：“搓衣板。” 老师：“搓衣板能修理什么呀？” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸。” 老师：“……”

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学新的东西，不学熟的东西！”

记得小学的生物课上，老师问我们，为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。 我当时悠悠地说了一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。 从此，我成为了小学的名人。

最近终于下定决心要减肥了。 原因是，我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：“婶婶，我帮你托着点肉。” 我：～&《*#%%#*%%...........

儿子会背拼音表了。 我说：“a o e” 他说：“i u” 我：“b p” 他：“m f” … 我：“g k” 他：“h” 我：“j q” 他：“猫”

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停地打嗝：“呃，呃，呃。” 旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！” 全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

昨天我们这里下暴雨打雷闪电，我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了，只有闪电还在闪，也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩，我爸爸不让，说：“闪电会打人，不要出去。” 我侄子说：“我会变身，一闪电我就变身，把它打死。” 突然一个闪电，我侄子真的做动作：“猪猪侠变身，蛮熊震怒！”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了！

我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！ 有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！ 她说：“哥哥别客气！” 或许我妈妈怀我的时候，你给她让过座也不一定呢！ 瞬间感觉以后必须让座～ 种什么因得什么果啊

一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱六瓶，一瓶多少钱？” 由于我当时在忙，没时间搭理他，就说：“这问题你问服务员不就知道啦。” 后来过了几天，他说答案错了。我想服务员数学没这么差吧，一看答案笑了，答案填的是：问服务员就知道啦。

小明奇遇 有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。” 他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：“这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。” 爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！” 爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”