#童言

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

今天在车上听到个小朋友说：“妈妈，前排那个阿姨我见过。” 妈妈问：“在哪见过？” 他说：“在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！” “那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马…”

小吉姆在一条轮船上当服务员。 一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子，“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。

妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来。儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？” “要生孩子了。”妈妈回答。 “那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆着大肚子的男人说道。

话说，有天我弟弟从学校回来，神秘兮兮地对我说：“姐，我给你变个魔术吧！” 我说：“好啊！” 于是他端起茶杯喝了口水，后来就问我：“姐，你猜水到哪儿了？” 我呆了…… 三秒后开始爆笑。

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？” 那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。 想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。 可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的香蕉用绳子挂起来了呢？” 妞妞说：“大班的姐姐说，这样香蕉不容易坏，因为香蕉还以为自己在树上呢。” 天真无邪的萌妹！

夏天到了，即使到了晚上，也一样热得令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。 这件事被小儿子瞧见了。妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。 一天下午，妻子听见小儿子打电话给幼儿园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

儿子：“爸爸，我是什么啊？” 爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。” 儿子：“那爸爸是什么啊？” 爸爸沉思了一会说：“是人。” 儿子追问道：“那人是什么啊？” 爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的，人是哺乳动物中的一种。” 儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”

昨天钓鱼掉进水里，给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说：“妈妈，我们明天再把爸爸捞出来，他太笨了！！！” 我需要去做个亲子鉴定不？

话说我堂姐家有一两岁的淘气小子！ 有天我去他家，他硬要玩我手机。没办法，只有给他玩。一下子没注意，他把我手机拿到桶里，还在那委屈地说：“舅舅，你手机咋不会游泳！” 我那个眼泪啊，

表哥、表姐来我家。 五岁的儿子指着表哥说：“你是哈日的。” 指着表姐说：“你是哈韩的。” 我媳妇笑着逗他：“那奶奶呢。” 儿子看着上香的奶奶说：“奶奶是哈佛的。”

家有3岁萌萝莉一枚。 有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭。 我问她：“怎么了，为什么哭？” 她哭着说：“我一天都没哭了，让我哭一会。” 我：“……”

能动手的别吵吵 晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让，儿子抱着平板玩游戏。我俩正你来我往地推着，儿子抬头说：“你俩干什么！” 我刚想高兴，觉得儿子要替我说话了，他紧接着来了一句：“能动手的别吵吵。” 我…

今年只有五岁的小明经常撒谎，他的奶奶为了让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！” 小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。” 爸爸说：“你有没有不会做的题？” 小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。” 爸爸说：“那你填的多少呢？” 小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

1、儿子在家没事干，看电视吃东西。他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！ 我… 2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。” 3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。 站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊…

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。 父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

一次坐地铁，那是在中午，所以地铁上的人不是很多。有一个妈妈领着一对双胞胎的小萝莉就上来了。那两小孩很调皮，一上车就在车厢里玩闹个不停。而那妈妈可能知道她们很调皮，所以只是在一旁看着。 突然，一个小萝莉要从妈妈的双腿之间钻过去，于是那位妈妈迅速地双腿一夹，就把那小萝莉给挡住了。于是，小萝莉就抬起头弱弱地说：“妈妈，把腿分开一些……”这时，另外那个小萝莉就跳了起来，双腿一叉站在那里，大叫：“来，钻我的……” 结果，在旁边有个小萌哥就弱弱地问：“爸爸，这哪个是真的，哪个是假的。”哥哥那是暴汗，感情这小萌哥《西游记》看多了……

1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有一次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！” 2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？” 老师：“有七个孩子的穷人。” 学生：“为什么？” 老师：“因为他不希望拥有更多。” 3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。” 4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”。 一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

小萝莉，四岁，很皮实。 一天，自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然，她不小心从床上摔下来了……只见她自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”