#童言

堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。 昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子…

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了？” 孩子答：“不知道。” 我追问：“老师教你什么了？” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么？” 孩子说：“他不讲中国话。”

从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上。四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：“死鬼，洗脚去……” 看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说：“女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧。”她喃喃着说：“要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……”

住宅区有个小萝莉深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！生的......”

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！” 妈妈问：“他有固定的工作吗？” 安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈问道。 “纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹。儿子回答要小妹，问其原因，答到：将来找女朋友方便，从小妹的朋友中找一个就行了。 儿子，我只想说，你真深谋远虑啊。

一个妈妈正在打自己淘气的儿子。 儿子不服，说：“你为什么打我？” 妈妈：“因为我是你妈妈。” 儿子：“那我叫外婆打你。” 妈妈：“外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。” 儿子：“那我也去嫁。”

给妈妈点歌 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。” 动物园 小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

I've Just Bitten My Tongue "Are we poisonous?" the young snake asked his mother. "Yes, dear," she replied, "Why do you ask?" "Cause I've just bitten my tongue!" 我姐姐是一位小学老师。一次，一个学生告诉她说，一只鸟儿在教室外的树上垒了个窝。 “是什么鸟呢？”我姐姐问她。 “我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。 “那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。 “哦，老师，就像你的头发一样。”

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带着两个小正太，目测是双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃。 然后其中一个看起来稍微大一点的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操——” 然后两个小孩，“老爸”“操” ——“老爸” ——“操” 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了。

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“生日是什么意思？” 爷爷说：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

今天一男客户带他的孩子来办手续。 小孩子左右张望，找不到他妈妈，便问他爸：“爸，咱妈去哪里了？” 他爸一脸黑丝，来了句：“你妈！”

“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。” “哦？你爸爸是怎么感觉的？” “每当他酒喝多了的时候。”

牧师的女儿在楼上睡觉，哭了。牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

为什么我的生日是星期天？ 大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？” 儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。” 儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！” 楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？” 侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！” 楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！   叔叔：别客气，不算甚麽。   小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你…

小时候调皮，用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。 家里人问谁弄得，死活不承认。 然后老爸笑着对我说：“这球是圆的，谁这么厉害，把它弄破了。” 我得意地说：“把它用脚夹住，用铁棍一扎就破了。” 然后是一顿狂批……

女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她按住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来。小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞得不错啊。” 我和老婆当时就无语了！

小时候很2逼的去问妈妈我为什么没有小jj，我妈妈也是发神经，告诉我说因为我更小的小时候跑太快把小jj跑掉了，被隔壁的哥哥捡走了，所以他有我没有。妈妈应该想不到第二天我会哭得声嘶力竭地在那个哥哥家门口嚷嚷着让他赔我的小jj。 现在脑补那个画面也是醉了。