#童言

刚开学，带的是新生班，陪两个小宝贝上厕所中，只见小萝莉一边帮哭哭啼啼的小正太擦眼泪一边说，别哭了，放学了我们就一起回家了昂，妈妈在家等着我们呢！ 小正太说，好，不哭，放学我们就回家！ 说完俩人一起哇哇大哭起来… 2.去买烧饼，前面的女人问老板：不是七 毛 一个吗？ 怎么收八 毛？ 老板：大姐，涨价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了… 女人气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在涨价，只有老娘在掉价… 3.减肥中。 我姐怕我饿坏了，这几天总催我吃饭，还买了一大堆我喜欢的零食回来，经不住诱惑，体重没减还增了两斤。 我好郁闷：不能再瞎吃了！ 要不然几百块钱买的新裙子穿不了。 我姐：不要紧，我瘦，我可以替你穿。。 这肯定是假姐。

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？” 小明揉揉睡眼惺忪的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。” 外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！” 小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。” 外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？” 小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解。正嘘嘘中，他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？” 朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！” 哈哈… 笑死我了…

少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答道：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”

中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。 侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！” 嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识。我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。 这时侄儿幽怨地瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！” 我……

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。 其中一个问：“你是外科病还是内科病？” “我不知道。” “我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？” 这时，小刚怯怯地站起来，小声地说：“我爸爸是英雄。” 他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。 老师也有点诧异，问小刚：“为什么呀？” “因为我妈妈说汶川地震的时候，他为了救我们全村人，去了很远的地方。”

为什么天会下雨啊？ 甲：听我奶奶说，龙王在泼水。 乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣。 丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘。 丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。

老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：“爸爸，看我的影子像不像蝴蝶？” 我说：“嗯，像。” 女儿又问：“那妈妈的影子像什么？” 我说：“当然像蝴蝶的妈妈。” 女儿又问：“蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？” 我说：“蝴蝶的妈妈是蛹。” 于是，我头上就挨了一铲子。

外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼。

熊孩子 这几天老公出差没在家，儿子玩疯了。今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~~~ 我偷偷一看，语文暑假作文：《我的爸爸》 我的爸爸爱喝酒，他每天喝得眼冒金星，魂不附体… 我去！ 熊孩子！ 谁教你的成语！！

母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

儿子两岁时，别人逗他说：“我打你妈妈，打你婆婆。” 他就会把我和他婆婆以保护的姿态抱住。 有天儿子调皮，我说：“再不听话我就打你爸爸了。” 说着我就站起来往屋里走，儿子飞快地越过我跑进去了。我以为他去保护他爸爸了，结果我跟进去一看，儿子甩开鞋，扑到床上，按住他爸爸对我说：“妈妈快来打，我把爸爸按住了！”

老王去钓鱼，结果空手而回。 他的儿子却高兴地为他鼓掌。 老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？” 儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！” 老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。” 小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！” 说着就要撇嘴。 老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？” 他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……”

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次。所以每到星期五，学生都会很激动地等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：“某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！” 然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 那次周五，我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：“老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！” 我跟我哥满脸黑线······

家有小老弟，特别淘气。有一次吃饭的时候，吃到一半突然往沙发上一躺，摸摸肚皮，对着我老爹说：“给老子再来一碗。” 然后在家跪了一整天。

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说：“姐姐好漂亮啊！” 然后对着我妈妈说：“有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！” 我妈乐得合不拢嘴。他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，但我并没有生气。

在跟七岁的小侄女玩，我说了句:你是路边捡的。 她回了我句:其实我奶奶只生了我爸爸... 开始我都没反应过来...

一日，去朋友家，看见他家小孩在看《西游记》。 小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？” 我奇怪地问：“为什么？” 小孩说：“喊了你就知道了。” 我也没在意，就喊了句：“孙悟空！” 这小破孩子居然答道：“爷爷在此！”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。”

中午去理发，一个宝妈妈带个小正太，让理发师给他剃光头。孩子哇哇哭，不愿意，嫌丑，他妈坚决不为所动。 理发师的小女孩一直瞅着。最后可能实在看不过眼了，走过去说：“哥哥，别哭了，你不是亲生的，后妈就是这样的！” 店里的人都凌乱了。 小妹妹，你也是个有故事的人啊。

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。