#童言

儿子每晚要和妈妈睡。 妈妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈妈说：那你媳妇怎么办？ 儿子说：让她跟爸睡。 爸爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

Little Pete came home from the playground with a bloody nose, black eye, and torn clothing. It was obvious he'd been in a bad fight and lost. His father asked his son what happened. "Well, Dad," said Pete, "I challenged Larry to a duel. And, you know, I gave him his choice of weapons." "Uh-huh," said the father, "that seems fair." "I know, but I never thought he'd choose his sister!" 小彼得从操场回到家时，鼻子流血、黑眼圈及被撕破了衣服。显然他刚与人恶斗了一番，而且打输了。 父亲问儿子发生了什么事。“噢，爸爸，”彼得说，“我向拉里挑起决斗，而且我让他挑选武器。” “嗯，”父亲说，“这看上去很公平！” “我知道，但我没想到他选择了他姐姐！”

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

驴友们爬山，有人开始打起号子来… 忽然听见旁边有小孩问：“这些搬山工怎么没扛东西上山啊？” 一队人都立刻不说话了。

美术老师温柔地提问：“瓶子有什么作用啊？” 宝贝们回答：“装水、装药、欣赏、装花……” 后排一男生悠悠地站起来说：“瓶子可以卖破烂儿。”

前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。 小女孩：妈妈，妈妈 ，人家好喜欢小动物，我要养宠物！ 妈妈：… 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈： 好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。 小女孩：哇哇哇…

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   “你怎么知道？”   “他没有骂人。”

今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。 千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完… 晚上爸爸回来闻到酒味，就问：“宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你们俩喝酒了？” “给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。” 弟弟：“哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。”

今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”……

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊：“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了。答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘： “孩子，你知道你是怎么来的吗？” 孩子：知道，听我妈妈说，我是从洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

两个小男孩在交谈。 “你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同？” “那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”

搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷头卡在防护栏上回不去了……

儿子和女儿一个7岁，一个4岁，都喜欢看动画片。今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”

现在小孩牛啊。话说我小侄子幼稚园下学回家和同学回家在车上，硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了。这不是高潮，高潮是我问为啥亲小姑娘啊，他说：早想亲她了，今天才亲着。

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。” “啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：“下次还敢不敢？” 外甥哭着说：“不敢了，再犯我就是狗娘养的……” 然后外甥又被一顿海扁……

前两天的事，女儿4岁，上幼儿园。那几天在园里不吃肉菜，于是她们生活老师就问她为什么不吃肉。 她叹了口气，幽怨地说：“我爸爸就是因为在外面肉吃多了，长那么胖，才变丑的……” 我…… 好像无法反驳！

小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。 回来后，见小外甥偷笑，我就问他：“遇到什么开心的事情了？说说我也开心下。” 小外甥很高兴地冲大家说：“刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！” 全家无语… 更搞笑的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：“你开心了吧？？？”

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

下班回家坐电梯时，一个六七岁的小姑娘跟我一起。 我：“小姑娘，上几年级啊？” 小姑娘：“叔叔，我还是个孩子，放过我吧！” 我火了，一把揪着她：“看清楚了，我是阿姨，阿姨！不信你摸摸。”

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”

儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！