#童言

一同事生了两个孩子，姐姐8岁了，弟弟刚5岁。 有一次去他家做客，看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。 姐姐说：“喂，不要在我面前开来开去，好吗？” 弟弟说：“你读你的书，我开我的车，你管我干什么？” 姐姐说道：“你不知道我晕车吗！”

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候， 老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

小骆驼：妈妈，为什么我眼毛儿这么长？ 骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。 小骆驼：那为什么我的脚这么大？ 骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。 小骆驼：那为什么我长了这么大的驼峰？ 骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，让你能长时间行走。 小骆驼：那为什么我在动物园里？

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈，妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。

有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。 她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口。她爸爸装作生气的样子说：“怎么不亲我啊！” 她女儿说：“老师说的，男女瘦瘦不亲！” （因为她爸爸很瘦！她妈妈却很胖！）

孩子不爱吃饭又挑食，我给她说：要多吃点才有抵抗力，身体才棒棒！ 不然瘦得像黄豆芽一样，大家都不喜欢你了！ 知道吗？ 熊孩子把正低着头在饭桌下找骨头的二哈往我前面一拽：来，它连屎都吃，你让她做你女儿吧。

小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。 如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！” 姐姐要手巾，她说：“是，老姐。” 一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

这是一个很久以前发生的故事。 有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。” 接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。” 哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……” 他陶醉了，仿佛进入梦境。 “哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。 “……？！”

1. 一天，小男孩和他的爸爸来到公园。 小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？” 他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水，你能说话吗？” 2. 小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？” 妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！” 小明说：“那如果我不是一个好男人呢？” 妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！” 3. 儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！” 4. 一个女儿问妈妈：“妈妈，你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这么二的女儿呢？” 妈妈语重心长地说：“因为1+1=2。”

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：“宝宝真漂亮！” 3岁的女儿可爱地回道：“妈妈，你也好漂亮！” 这时儿子在旁边来了一句：“你们这是在互相欺骗！！！”

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。 她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床。她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。 一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

妈妈带孩子参观恐龙博物馆。出来后，孩子问：“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙？”

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：「你做了什么坏事啊？」 「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。 「那并不是坏事。」法官说：「到底多早之前啊？」 「商店开门之前。」犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人、一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：「你相信有圣诞老人吗？」 小于：「嗯…（想了一下）不相信…」 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：「你为什么不相信有圣诞老人呢？」 小于想了想说：「因为这里从没下过雪。」

蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

某日，刚念小学的小仁回到家。 爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？ 小仁：还好，老师说我很调皮。 爸爸：哦，那你要乖一点哟。 小仁：好，我尽量。 爸爸：那你知道怎么做吗？ 小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！ 爸爸：@&%$ …

一个星期没打扫了！ 丫头带同学回家玩（5岁）。他俩看了一会电视，同学跑过来问：“阿姨，你家除了垃圾还有别的东西可以玩吗？” 幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门）。依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的。晚上光想着发好吃的，太激动失眠了。第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候，我就知道问题有点严重了。 赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。 表妹手机丢了，跟我小姨说：“妈，我想再买个手机。” 我小姨瞄了她一眼，“刚丢了就买？” “先难受几天。”

晚上吃饭时。 爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑得快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！ 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？

过年那时去丈母娘家拜年！！ 六岁的儿子不肯去。 老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！” 谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？ 尼玛！！ 脸都让他丢尽了…

一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”

教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。 老婆过来验证，讲：“楚河然后什么?” 女儿不加思索回答：“日当午”