#童言

某天走路上，听到一对祖孙对话。 孙子：“奶奶，为什么这两天没有演西游记了？” 奶奶：“今天周六啊，孙悟空周末不上班。” 孙子听后，若有所思地点了点头。

话说我小时候是跟着奶奶的。奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊、金元宝一类的东西都要让我磕头。 小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。 有一次妈妈把我接回家，跟妈妈去厕所点垃圾。妈妈刚点着，就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了……

做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。 儿子写完了作业，我同意带他一起前往。 朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。 我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。” 回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈，给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

这个是真没看懂。 小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人。小明去的时候阿姨正在清洗铁路。小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。” 阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾地说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”

农村的老人都喜欢在院子里晒东西。 刚才侄子哭着问奶奶：“奶奶，凳子上的报纸是干什么的？” 奶奶：“晒辣椒用的，怎么了？” 我侄子：“我上厕所用了，屁股这会儿着火了！”

姑娘说：妈妈，这个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，那个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！ 爸爸：尼玛

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子突然插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？” 他马上拉下脸来说：“别跟我提她！” 2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。 次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。 3、爸爸：“你有一个桔子，我再给你两个，你一共有几个？” 儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。” 爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？” 儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。” 4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？” 一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？” 老师：“讲。” 学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？” 老师：“可以。” 学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？” 老师：“…”

小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！” 妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” 小约翰：“我知道，可是隔壁的爷爷听不见呀。”

一天美术课上，老师要同学们画一幅抽象画。一会儿功夫，一个小男孩交了他的作品。老师看了看，可上面什么也没有，只不过是一张白纸。 “你画的是什么？”老师说。 “牛吃草。”孩子答道。 “草呢？”老师问。 “牛把它吃光了。”孩子说。 “那么，牛在哪儿呢？”老师又问。 “吃完草，牛喝水去了。”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……

公交车上，一个妈妈抱着四岁的儿子坐着，突然儿子嚷着要尿尿。 妈妈就说：“马上就到家了，再忍忍吧。” 过了几分钟，儿子又说要尿尿，要忍不住了。 妈妈就说：“快了快了，再忍忍，马上就下车了。” 儿子：“我就不能找个角落小便吗？” 妈妈：“你这孩子，怎么这么没规矩？叫你忍就忍一下！” 车上的乘客都开始同情这个小朋友了…… 过了一会儿，儿子又说：“妈妈，我真忍不住了，要不你张开嘴，让我尿你嘴里？” 妈妈大惊：“你这孩子，怎么可以这样？” 儿子：“为什么爸爸可以，我就不可以？” 当场全车人凌乱了……

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？ 如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。 乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

我小侄女班主任老师今天给她妈妈打电话，说过年过后你孩子说话口音非常非常重，老师有时候都听不懂，让她妈妈赶快纠正她的普通话。 她妈妈说：“过年去老家待了一个多月居然都有口音了，我们正在慢慢纠正。” 老师说：“你得抓紧了，现在班里一半的孩子说话都是这个味了。”

局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。 小家伙点了几个菜，要了份米饭，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。” 服务员惊讶地说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！” 局长儿子说：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！” 老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。 车内三岁的侄女还在睡觉。 我用力拍车窗把侄女叫醒。对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！” 只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 我“......”

老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：“爸爸，我姓什么啊？” 我说：“宝贝，爸爸姓张，你也姓张啊！” 儿子：“可是为什么妈妈说我姓王呢？” 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：“妈妈总叫我王八羔子……”

儿子每晚要和妈睡。妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事了！”

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。 嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。” “考好了来世给你做牛做马。” 没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”