#童言

爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？” 孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。” 爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？” 孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！” 爷爷追问：“老师怎么夸你的？” 孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

老婆的闺蜜结婚好几年了，一直没能怀孕。 这天来向老婆请教，她们正在谈论，我走过来问：“你们没去医院检查一下吗？” 这时，我儿子的一句话让空气瞬间凝固了——“别插嘴！”

和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足。儿子问：“古代人孔子、孟子、老子他们后面咋都有‘子’字？” 我答：“带‘子’字是古代对大学问家的尊称。” 儿子说：“原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。”

记得小学的生物课上，老师问我们：为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠地来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。

一天，去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔，我没带钱，你能给我一串吗？ 男孩见他犹豫不决，立马又说：“给我一串，我就给你学王八叫。” 终于，在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串。 男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声：“卖糖葫芦的来喽！”

1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。 爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。” 2、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。 一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！” 3、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！” 4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”

儿子：“爸爸你现在还在长个儿吗？” 爸爸：“都老了，怎么还可能长个儿啊！” 儿子：“那为什么你的头顶比你的头发长得还高。” 爸爸摸了摸头上的秃顶，无奈地笑了……

早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：“让爸爸喝口汤。” 儿子把碗推过来，突然又把筷子递给我！ 我说：“爸爸不饿。” 儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！”

小明听同学说，妈妈怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛会特别大。 于是，放学回家后，小明气呼呼地质问妈妈：“为什么你怀我的时候不吃葡萄？害得我现在眼睛这么小！” 妈妈一听，正不知如何回答，爸爸突然笑着插嘴道：“谁说没吃？只不过你妈妈怀你的时候，吃的是葡萄干……”

朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！” 妈妈：“为什么？” 朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！” 妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！” 朋朋：“其他同学都说四条腿，我的答案最接近！” 妈妈：“啊？！”

带三岁的儿子去打针，小护士逗他说： “小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！” 宝贝说：“我不会唱歌，我会背诗。” “那你背首诗给阿姨听。” 宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

礼拜天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事。我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了。我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后，兔子一向不平气，于是他们又比了一次。这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们决定称体重，谁重谁就赢。结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不平气，忽然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问地问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙地说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’”

还记得你上幼儿园的时候吗？ 老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次五元，第三次十元。” 这时，只见你站起来大声说：“老师，包月的多少钱？”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？” 小明回答说：“是四。” 老师接着问：“九的后面是几呀？” 小明说：“是十。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？” 小明说：“是‘J’”

东北话的精华 接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。” 翻译"Why look at me"，全班都翻译成“为什么看着我”，只有你家的孩子翻译成“你瞅啥”！！

儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

朋友搭飞机，超级无聊地靠着窗，有一下没一下地敲着机舱。后面一个小孩子气愤地大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

第一次女朋友到我家里来，看我小侄女可爱，就一直逗她玩。结果把孩子逗急了，就开始哄孩子：“紫萱，你要是不生气我就给你买小猪佩奇。” 侄女看着我说：“我叫我二叔买。” 女朋友：“你二叔以后的钱都归我管啊，要买什么都得经过我同意哦！” 侄女：“我二叔永远是我二叔，你，不一定是我二妈哦！”

蜡笔小新 搞笑台词 1. 小新：老师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 2. 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？ 你做这种事，难道不为父母想一想吗？ 小新：就是想过才做的。 这样就不用花父母的钱了。 3. 美芽：小新，你又开电视了。 小新：我又不是要看电视。 美芽：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 4. 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。

Ivan came home with a bloody nose, and his mother asked, "What happened?" "A kid bit me," replied Ivan. "Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. "I'd know him anywhere," said Ivan. "I have his ear in my pocket." 伊凡鼻子流着血回到家里。 他妈妈问：“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

今天，有个老师发现有个学生给其他学生起了不同的外号。 就问他：“为什么给同学们起外号？” 学生回答：“因为我想和其他同学做梁山兄弟。” 老师说：“什么梁山兄弟？” 学生说：“我要向刚学习的《水浒传》的人物学习，给每个学生起外号。” 我终于发现给人起外号的根源了，是《水浒传》惹的祸！ 《水浒传》也可以起个新的书名《起外号传》。

回家看见7岁的儿子闷闷不乐，我问老公：“咋的了。” 老公：“这小子把一个小女孩亲了，小女孩让他负责，让他买车买房娶她，这正想办法呢。” 尼玛笑死我了。

女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。 有一天放学回家告诉我：“我谈恋爱了。” 我问她：“恋爱的感觉是什么？” 她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自己喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。” 哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……