#童言

两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。 突然听见她说:“不要了！不要了！” 我没理睬。 她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！” 我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了… 这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了。但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。” 转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？” 高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。” 我……

有一天，妈妈跟女儿说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆地看着妈妈，认真地问：“偶尔妈妈是谁啊？”

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？ ＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？ 像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”

女儿来：“爸爸，我们从现在开始来玩扮演动物的游戏，好不好？” 我说：“好。” 女儿听罢回屋。 我纳闷。 晚上，女儿看电视到半夜。 我说：“快去睡觉！” 女儿说：“现在我是猫头鹰，别管我！” 第二天，快中午了，女儿还不起。 我叫她：“快起床！” 女儿说：“现在我是猪，别管我！”

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪地说：“我认错了....”

小丽：妈妈，小强今天要我嫁给他！ 妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？ 小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？” 小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。” 这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀。他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。” 可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”

课堂上，老师让大家用“发现” 、“发明” 、“发展” 造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

小孩子都放假了！ 看到小侄子就问：“考试怎么样？这次得奖状没？” 他一听就急了，不是考得不好，是老师奖状不够，发到我那儿就没啦，没啦，哈哈，熊孩子比我以前牛，我只有挨打的份！

公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。 熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？” 他妈妈淡淡地说：“哦，就是帅得掉渣了。”

小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的

老师规定，凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。 有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。 老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。” 小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。 老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！” 小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

晚上，儿子在做美术作业：《我的妈妈》。我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？” 儿子说：“这是卸了妆的妈妈！” 我……竟无言以对……

校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道，还自个在偷偷乐。 于是问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……寓意，我出来了。他们还在教室继续闻呢。”

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？” 他说：“读小班而已。” 过了一会儿，他神秘兮兮地走到我面前，说：“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”

妈妈：小明，为什么不分给小妹糖吃？ 老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习呀！ 小明：好吧。 如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！ ” oh，My God！

小学时，一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。之后，我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！” 当时，同学们立马安静下来了！

女儿快三岁了，晚上睡觉之前吵着要听故事，让我给她讲喜羊羊和灰太狼。 这部动画片她也看过，她说：“爸爸，你当灰太狼我当红太狼好不好？” 我说好。 话还没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：“还不给我抓羊去！”

芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚。”