#童言

爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

还有吗… 7岁的外甥来我家玩，我9岁的女儿递给他一根棒棒糖，他接过去就往嘴里送。 女儿质问：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 外甥：“还有吗？”

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “不要介意。”爸爸说，“我会原谅他的。” “可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

今天坐车，因为家乡的路比较旧，所以就会很颠簸。 这时，一位貌似九岁的小女孩说：“爷爷，这车好震。” 她爷爷冒出一句：“这就是所谓的车震。” 全车人听懂后都笑爆了。 “爷爷，你这么吊，家里人知道吗？”

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 （这个倒有些道理。） 我妈妈一生完就把我抱出来了。

早晨一笑（关于养猪的亲子笑话） 有一次，我开玩笑问我的女儿楠楠：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，[微笑] 一个人每天给猪打扫房间，[微笑] 一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” [调皮] 女儿楠楠毫不犹豫答道：“做猪！” 结果我家猪圈太脏又乱[酷] 我就问女儿：能不能把你的猪窝清理清理呀[得意] 女儿又说了：哪有猪自己搞卫生的呀[发怒] 都是养猪的才清猪圈的呀？ 你还不赶紧干活[流泪][流泪][流泪] 不说了，干活去了！

两个小男孩，双胞胎，骨折住院。大人逗他俩，问长大了结婚怎么样？ 小孩害羞，弟弟说了一句：“长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱…” 中国好少年，你注定要屌丝一辈子！

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！”

儿子今年四岁。 有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。 突然，一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。” 当时我就害怕啊，不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。 最后，还是那个女孩拿来一瓶矿泉水，说是解药。我喝了才敢动的。

小明写作遇到不会写的字，他不查字典，而是漏掉。 一天，他在作文中写道：“有一天，爸爸生病了，让我去买人参。我走进人参店，看见盒子里放满了人参，有的肥，有的瘦，有的大，有的小。我买了几个又肥又壮的人参，回家给爸爸煮人参汤喝。” 老师问小明：“你编的恐怖故事吧，你怎么会给爸爸煮人吃？” 小明说：“人参的参我不会写，然后就漏掉了。”

老爸，老爸，我男朋友来了。 我常到清真拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长得真可爱。我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：“你是我女朋友！” 她总是害羞地跑开。 过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！” 把我糗的啊！

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

晚上，儿子坐在椅子上，百无聊赖地说没有好朋友玩。我就说，让你爸给你生个弟弟好不好？ 我儿子说不行，还用手摸着丁丁，趴在我身上说，这样才能生宝宝！ 靠，谁教的我儿子？ 出来，我保证不打残你！

有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。 小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，为什么我不叫？” 爸爸说：“不是不叫，时候未到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，是你没听到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，保姆为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，她不敢叫！”

儿子上幼儿园放学回来，看着他没精打采的。老婆就问：“是不是老师凶你了？” 儿子摇摇头。 老婆又问：“是不是同学欺负你了？” 儿子又摇摇头。 老婆很心疼地说：“什么事不开心啊，说说妈妈给你做主。” 儿子哇～～～一下哭了！ “爸拿了我压岁钱”

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我：“妈妈，你怎么哭了？” 我说：“我好难过。”儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力地爬上去站起来，拍着我的肩膀说：“熊就该有个熊样……” 这种安慰人的话还是不要说了…… 更难过。

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

在水族馆，我问5岁的小侄子：“鲨鱼可以吃吗？” 小侄子：“不能。” 我：“为什么？” 小侄子：“因为鲨鱼有沙！！！” 我：“…”

晚上和同事打麻将，突然同事电话响了，是他3岁的儿子。 儿子很可爱的语气问：“爸爸你什么时候回来啊！” 同事：“儿子，老爸今天在西安回不去。” 儿子：“那你开车回来，我等你。” 同事：“我车没有油了，不能开了。” 儿子：“那你去加油啊！” 同事：“老爸没有钱啊！” 只听那边他儿子接近怒吼的来了句：“你个屌丝！” 我们众人都笑尿了。

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。 “喂！快醒醒，快醒醒！” 小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！” 老约翰发脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。 只见这小萝莉拿起勺子，一勺一勺地往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”