#童言
5165 篇段子
前段时间，一亲戚家送给弟弟一对小兔子。随着它们一天天慢慢长大，弟弟很开心。可是今天早晨起来，两只兔子居然莫名其妙地都死了。看着弟弟伤心落泪的样子，我安慰道：“别哭了，明天我给你再去买一对。”
弟弟听后，抹着眼泪惊喜地问道：“哥哥，那你能不能买两只大的？我怕到过年时养不肥了。”
我…
一个卷儿131
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
zero-勺子克星398
侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”
我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”
“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”
单身汪的我顿时就懵了。
Forys235
姐姐，姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。
“弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
了却残生285
某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……”
我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”
漂浮鲸鱼209
有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
他正吹着，一不小心，被一个西瓜绊倒了。一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
一天早上，老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！”
“开车讲电话会出事故的。”老板说，“臭小子，我打的是你家座机…”
“座机…机…”
坐地铁时，一个小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”
我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”
.南风知我意.340
昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。
我问她：“是你男朋友吗？”
小萝莉害羞地赶紧说：“才不是呢！”
我一脸贼笑：“既然不是，那就给姐姐当男朋友吧！”
说着，我要去故意牵小正太的手。小萝莉一把甩开我的手：“作为女人，你不知道女人最喜欢说谎话吗……”
CreamChris230
年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包。大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进。小家伙张嘴嘿嘿一笑：“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！”
哎呦卧槽！
我这暴脾气：“就不给！换就换，看谁换得快！”
那什么，老婆，我真的是逗你玩呢，你把刀放下，我腰子疼！
薄暮收音机271
当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿，我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
Mia是咩呀319
地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。
过了一会儿，我就跟男孩说：“小朋友，巧克力吃多对身体可不好。”
男孩轻蔑地看了我一眼，说：“我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？”
我好奇地问：“为什么？”
“因为吃这个？”
男孩回答说：“他从不管闲事。”
好好好好你这么玩儿是吧177
一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”
他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”
小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？”
他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！”
小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”
晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了。
讲一个新疆笑话：
一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的正开心时突然吃出一根羊毛，此人非常不高兴，大叫：“老板！包子里有根毛。”
维族老板过来大骂道：“阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？”
房殮眾公龍九253
早上上学，却回了好几趟家。
理由是：
“妈妈，我的表。”
“妈妈，我的钱包。”
“妈妈，我的手机。”
“妈妈……”
“又落什么了呀~~~”
“妈妈，今天是星期六吧？”
“是啊。”
“那我今天不用上学。”
“咣当……”
Julyangl287
妈：“小新，你又开电视了。”
小新：“我又不是要看电视。”
妈：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
_两元静jing160
昨晚喝多了，老婆不在家，让女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什么糖都行吗？”
我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。
河南本地醋王314
宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’”
爱唱歌的神经病237
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
Ray_Foun147
难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上，忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”
“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自己带着救生圈呢！”
潘达洛夫斯基338
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪地说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
锡纸在人间307
儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。
儿子：妈妈，你真美！
我：真的啊？
儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？
我：那你爸爸怎么办？
儿子：他上班赚钱给我们用啊！
谢谢儿子！
拖初奇坎吉吉260
今晚两岁半的儿子要拉尿尿，他爸爸抱着他去，问他：“宝贝，你是不是小屁股？”
宝贝答：“爸爸，我不是小屁股，我是小鸟鸟，爸爸是大鸟鸟吗？”
他爸笑得差点把他摔下地。
卖抱小行家313
一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”
早间海鸥193
今天女儿问我：“韩红是男的还是女的？”
我说：“你猜。”
她说：“跟李宇春一样。”
过了一会儿，她又问：“李宇春是男的还是女的。”
现在还在凌乱中。
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儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
妈妈：“很好啊！说来听听！”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”
坐忘道RVL378
课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语。
老师：小明，你来念下这个成语。
小明：战战克克。
老师：小华，小明念得对吗？
小华：不对！
老师暗喜：那你说应该怎么念呢？
小华：战战克克克克…
Syearnl360
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