#童言

一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得很好看，就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面无表情，大叔觉得没劲，就起身走了。刚走不远，听见那小妹妹如释重负地说：“这神经病，吓死我了……” 感叹！现在的小孩背负太多，小心翼翼了。

有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？” 妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？” 小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”

某男头大而且方。有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久。这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。 这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸得到，但是吸不到！这样还是不行啊？！” 他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。 我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了？！” 我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！！！ 无奈的我留

“外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！ 高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！ 不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！ 刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。 医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。 刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？” 医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。” 刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”

昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！” 本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

公共浴池门口，一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了，死拉活拽就是不进，还直嚷：“我不进去，里面全是女的，还都光屁股。” (ー_ー)!!

家有吃货小萝莉一枚，一天带她出去买了包子，骑电动车带着，她在后面吃。突然被一闯红灯的车碰了，吓死了，担心小萝莉，回头看，她撇嘴就哭，我忙问：“碰哪了？碰哪了？” 只见小萝莉抬起手说：“包子里的肉掉了，肉掉了…” 尼玛，你吓死LZ了你知道吗… 那一瞬间我突然有整个世界都毁灭了的感觉！

今天带儿子在楼下玩，很多小孩子。 儿子忽然挣脱手，跑过去把一个还坐在手推车里的女宝宝亲了一口。那宝妈就问他：“小朋友，你为什么亲妹妹呀？” 熊孩子回答：“我爸爸说碰到漂亮宝宝就亲亲，长大就亲不到了。” 这俩二货，真能给老娘丢脸！

美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？” 美女同事反问：“为什么不能和他一块走呢？” “他这么黑，难道不怕把你传染了。” “你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！” 新买的车带朋友回家，刚点上烟朋友就给夺去掐灭了，说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来，一脚把他从后座踢下去。 马蛋，电瓶车你爱坐不坐。 昨天刚上幼儿园的女儿回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但她坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事。只听见姐姐讲得一脸真切，言辞动容，连我也沉浸进去了。 可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤地说：“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学说话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”

小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。 无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。” 儿子：“可是我还是疼呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！” 2、小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？” 奶奶：“因为他们是退休人员。” 一天，爸爸问女儿：“你长大当什么？” 小姑娘：“退休人员。” 3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的不足和不幸时，千万不要嘲笑。 一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。” “你做得对。” 老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？” 小明答道：“是我。”

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖。5岁的孙子见了，疑惑地问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面。孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？” “阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。 还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。” 几个小孩童言无忌地说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的……”

晚上家里就剩我和大侄子，我打游戏，大侄子要我陪他玩，不耐烦，“我手机里有电影，你去看吧。” “切！我才不要看呢！你们大人手机里的电影，都是脱光衣服打仗的，啊！啊！啊！的都听不懂，没意思不看！！！” 我。。

‍‍‍‍今天早上我在吃早餐，听到两小孩的对话如下。 甲：“听说你和隔壁班的那谁谈恋爱了？” 乙：“唉，那都是被逼的。” 甲：“怎么说？” 乙：“我感觉吧，同性之间才是真爱，异性之间纯属为了传宗接代。” 我去谁教你的，你文采这么好，感悟这么深你爸妈知道吗？

一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚。那位小朋友连忙道歉说：“对不起。”哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说：“没什么大不了的。”然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。 小朋友拿了糖之后，凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚… PS：哥们，小朋友的世界里，踩一脚 + 道歉 = 一个棒棒糖，你就认了吧。

表弟来我家玩，和我弟在一块写作业的时候，有几题不会，问我弟。我弟一把抢过来说：“哪一页题不会？我帮你撕了它！”

总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。 老师正在组织全体学生讨论。 “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。 汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

两个女儿整个下午都见外地呆在她们的房间里。妈妈忍不住问她们究竟在干什么。 “我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。 妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看，却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。 “你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。 “我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”