#童言

出租车上跟司机闲聊，广播放初中生早恋，司机给我们讲了一个顶破天的故事～他有一次去一个小学旁边的商店，结账时进来两个小孩。小男孩一脸威猛地搂着一个更小的小女孩进来（自行脑补一步三摇生怕别人看不见的架势）。然后小男孩手机响了，掏出手机接电话说：“喂，你来吧，我跟你嫂子在学校门口呢～你嫂子，嫂子……”

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操--- 然后两个小孩: "老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。 老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？” 小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”

今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到。正要灰心的时候，一妹子拿着我的钱包给我送来。 为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。 弟弟在旁边低着头来了一句：“这跟丢钱包有什么区别啊？”

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活。开学后，我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。 上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。” 擦了...了..

今天单位女同事带她四五岁的儿子来单位，大家问他：“爸爸好还是妈妈好？” 小朋友悄悄地回答：“爸爸好！” 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道：“因为他娶了个好老婆，然后又生了个好儿子……”

有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试。老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？” 他说：“爱迪生。” 对。 “谁发现了镭？” 他又说：“居里夫人。” 对。 “谁发现了地心引力？” 牛顿。 对，100分。 聪明的孩子为了让傻孩子也得100分，就把答案告诉了他。 老师问傻孩子：“你爸是谁？” “爱迪生。” “你妈是谁？” “居里夫人。” “谁告诉你的？” “牛顿。”

下班回家看到嫂子在训小侄女：“你知错吗？” “知错。” “知错，为啥还这样做？” “因为我背痒，你又不给挠，犯错了，打我就当给我挠痒！” 嫂子…

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”

今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。 我说：“到了再给你买。” 过没多久，我打了一个喷嚏，就问女儿：“是不是你在骂我？” 然后女儿问我：“打了几个喷嚏？” 我说：“一个。” 再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……” 好吧！ 你懂得真多…

和谐的一家三口晚饭，我悄悄地拿出一瓶啤酒喝。女儿屁颠屁颠跑到她妈那说：“妈妈，爸爸又喝酒……” 我心里一沉，说：“老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……” 还没等老婆说话，女儿又说：“爸爸！妈妈又买面膜了……” 瞬间，感觉我们三个无比和谐。

小明和小华两人非常喜欢比较。 这一天，两人又开始了他们的“比较生涯”！ 小明：“我姐姐比你姐姐好！” 小华：“我姐姐才比你姐姐好！” 小明：“我哥哥比你哥哥好！” 小华：“我哥哥才比你哥哥好！” 小明：“我爸爸比你爸爸好！” 小华：“我爸爸才比你爸爸好！” 小明：“我妈妈比你妈妈好！” 小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！” 小明：“！＠＃＄％＆”

今天用酷我听歌，小表弟看到问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我。” 表弟又问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我，是酷我啊！” 小表弟华丽丽地说了一句：“我知道酷狗就是酷你，狗就是你！”

晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。” 女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药。他是爱他老爸的，果断马上去了… 心想这儿子长大了，懂事了啊！ 半小时后，儿子回来了。看到儿子我非常欣慰，立马从床上坐起来。 儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什么啊！”

侄儿上小学，前不久语文半期考试，解释成语“六神无主”。 侄儿是这么解释的：“这……瓶……花……露……水……是……谁……的？”

昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。 取完钱后，见女儿呆呆地望着取款机，问她怎么了，答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”

小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”

那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做了几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶，在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

和朋友在路上遇到一个四五岁的可爱萝莉，他然后走过去问小妹妹：“你的头发真好看，是在哪个理发店弄的啊？” 然后小萝莉对着他说：“叔叔，我的头发不是在理发店弄的，是我在妈妈肚子里的时候，她喝开水烫的。”

今天下午去游泳… 更衣室中，一位母亲带着五、六岁的小正太来了。 小正太狂哭不止，说为什么他的胸和其他人不一样… 尴尬的是… 他看了看我，停止了哭声… 卧槽！ 感觉被侮辱了呀！