#童言

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！” 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

1、周未，一家三口逛公园。 孩子：“爸爸，这叫什么树啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？” 爸爸：“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！” 爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！” 2、母亲节的时候，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。 我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财… 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。 我问：你知道什么了？ 女儿：缺什么补什么呗。

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2、一新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3、新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4、语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？” “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。 “孩子，”老师和蔼地对小娜说，“在南非是找不到北极熊的。” “我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。 孩子：那你不会洗完了再扫吗? 妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗? 孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同。旁边一帮小孩儿，无聊做了很“2”的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的）。不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。 这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给小美看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴… 等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

班主任调查学生的家庭情况，问到小李：“你妈妈是做什么的？” 小李回道：“我妈妈在单位上是局长，在家里则变成了高级钳工。” 班主任不明白，问：“在家怎么变成高级钳工？” 小李又回：“在家里，我爸爸不听话的时候，我妈妈就用手像钳子一样钳他，不就是高级钳工么？！” 班主任又问：“那你爸爸呢？” 小李说：“我爸爸在单位上是副局长，在家里也是高级钳工。” 班主任愣了愣，问：“你爸爸也是高级钳工，他钳谁呢？” 小李说：“我爸爸不钳谁，我爸爸被我妈妈钳，却能忍住痛，还不算高级么？！”

本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩得很疯就没睡了。到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。 我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了？” 结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。” 我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？

小孩哭着来找妈妈。 妈妈：“怎么了，孩子？” 孩子：“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” 妈妈：“你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了……”

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。 2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎地微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！” 3、我问爸爸：“你有微信吗？”爸爸说：“我现在说什么你都不听，哪里还有什么威信？” 4、儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 5、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”

本人在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来，“啪”地给我跪下了：“爸，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。” 当时，我就凌乱了…

一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。 突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索，回答说：“爷爷名字叫爹。” 众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。

幼稚园里，老师正在给小朋友们上课： “地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张。小朋友们，谁知道它还能干什么？” 全班一起神回复：“大战僵尸…”

女儿读故事书时看到“小肚鸡肠”这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。” 吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了。我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少？现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行？多吃点儿！” 女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。 这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！” 杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了。比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。 “报告！路边的一辆车被警车拖走了。” “报告！辛普森家里来了客人。” “报告！汤姆和乔尼在楼下打架。” “报告！一辆救护车开过去了。” “报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。” 听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。 “报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。 一次，儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去。儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

我们玩动物园的游戏吧！ 6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说… 我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的…” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

“你要哪一个苹果，孩子？” 妈妈问。 “大的。最大的。”孩子毫不客气。 “孩子，你应该懂礼貌。要小的。” “难道懂礼貌就得撒谎吗？”