#社死

刚刚发生的，真事！ 开车去杭州，高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果……悲剧啊！ 谁懂？

哥几个哥们站在超市门口看美女，突然一个美女走着要进来超市！ 我就调戏一下，指着那美女说：“那个就是我以前的女朋友。” 哥们更给力，接着说：“那你们为什么分手了？” 我刚想说，谁知道那美女指着我大声说：“他阳痿我不要他了，还变态喜欢吮脚趾。”

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。 他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

今天坐车去买东西，旁边一大姨接电话声音很大，估计那边是叫她打麻将。 就听这大姨说：“不行，玩不了啦，今天有事，我儿子去医院割包皮……” 巴拉巴拉说了好多。 这时我发现全车人都用一种“我懂了”的眼神看着我。 我靠！ 我只是和她挨着坐，但我不是她儿子好么！

去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味。一男的实在忍无可忍，开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。 那男的便逐个逐个去闻脚，把一位斯文女小姑娘揪了出来，用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上。然后，他淡定地爬上了上铺。 我们当时的表情也是醉了。

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。 在车上，闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要停车位，让她下车帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了，快跑啊！” 至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友。” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了。 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这么快就等不及了。” 全车都爆笑！

家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。 让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

1. 鄙人单身狗一枚。 今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点。这时一位少妇过来买茶叶蛋，要2个。我就拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了。结果那少妇就说：“怎么搞湿了？” 然后我们两个人就对望了一下，她就刷的一下，脸就红了。 2. 20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！ 片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道。脑子一抽，忘记“声道”这个词啦！随口说：“换‘音道’！” 过去这么多年，成为大家聚会的梗啦！

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

出差提前回来，洗澡间传来了哗哗的水声，女朋友肯定在洗白白了。 我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜。 时间嘀嗒嘀嗒流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜。 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声：“啊。” 我：“……”

上课打嗝，老师让起来回答问题，嗝没忍住… 和回答声一起变成了高亢的鹅叫…

那天失恋去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说：“昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说‘看我基情四射，看我基情四射...’麻痹！ 拦都拦不住...”

今天巨糗的事情降临我头上。跟朋友玩真心话大冒险，我输了，大冒险。朋友掏出蓄谋已久的20个一毛硬币，叫我搭公交。车来了，朋友几个陆续上去，我最后上。待他们归位，轮到我了，我必须得把20个一毛硬币一个一个投，还要边投边数出声：1，2，3，4… 待我数到7的时候，司机大哥突然急速起动汽车，**，我没站稳，来了个狗扑包子，硬币撒了一半节车厢。这不是g潮，g潮是旁边一漂亮mm从容的起身，为我投了两块钱，而我那几狐朋狗友个个都笑的恨不得撞玻璃窗。

通宵完毕回宿舍补觉。 正在路上忽然一阵尿意，跑了好久找个公厕急忙进去。 一抬头愣了，两个女的一个蹲着，一个正在提裤子。齐齐看着我。 这时我淡定的走到厕所脱裤子，蹲下解决，提裤子走人。走时那两个女的还注视着我。 出了厕所我才明白刚发生的一切！

电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我。我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。

我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿，看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”。 卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！

一哥们儿是货车司机，昨晚向我诉苦。他昨晚在一个十字路口险些撞到一辆捷达车。捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车的车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… 这哥们儿失眠了！

两同事吵架，特么激烈，女的那是一个劲的骂呀！ 男的来了一句：“能不能把你的硅胶拿了，别在那里装胸=装凶！” 这不是GC。GC是女的一阵发呆后说：“你咋知道我带了硅胶，我们是那个不敢说话啊。”

今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论… 不是，各位大哥啊！ 咱先把枪放下行不？ 我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…