#社会现象

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复在。然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。

1. 汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。 2. 文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 3. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。 4. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 5. 传销就是兔子专吃窝边草。 6. 结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’ 7. 在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。 8. 人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 9. 畜生和牲畜最大的区别就是，一个是家养，一个是野生。 10. 不用跟我介绍车，我是来看车模的！ 11. 恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期，马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期，马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场。爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

饮料瓶上最没诚意的奖项，就是扫码抽奖，什么迪斯尼乐园门票，某某地方旅游…… 感觉就是废话！ 谁会花时间去进他们的网站填资料，然后等待漫长的时间，等官方电话通知？ 最实际的就是再来一瓶，一元乐享，扫码微信红包！

青岛大虾的笑话段子 1、刚一MM问我，国庆放假去哪玩了，我说在家待了7天！ MM问，怎么没出去玩啊？ 前几天看新闻说人多，没敢出去。后来想去玩，又看到青岛大虾新闻，摸摸了钱包，还是算了吧，继续宅在家里！ 2、青岛街边有炸蜈蚣，招牌上写着“美味大补”，一条18元。 怪我嘴馋，买了一条，结果结账时，妈的一条蜈蚣腿18元，看着密麻麻的腿，老子心里在滴血啊。 3、在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？” 老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。” 4、你们都这样，让芝麻情何以堪！

手术室外，记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！ 有人一进一出，钱还在，人没了......”

送外地来玩的亲戚去火车站，叫了辆滴滴打车，我没上车。 几十分钟后提示付款时发现，平常就二十出头的车费，这次将近四十。打电话过去问情况，司机说他不熟悉路，开过了一个路口不能调头，只能绕个大圈回头，所以路远了。本来听他的确是外地口音，也就想算了。 结果听到手机里司机似乎在和旁边的人说：“马上来，有个傻B为了十几块钱还问三问四。” 用这软件也好几年了，第一次投诉决定就是你了。

跟朋友去大排挡吃饭，中途有个乞丐走到我旁边说：“老板，好人一生平安！” 我：“大哥，来这种地方吃饭的都没什么钱。” 乞丐：“我知道。” 我：“那你怎么不去星级饭店化缘？” 乞丐：“那里没关系进不去！”

一个人读错了一个字，是误读。但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。

有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。 她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。” 乞丐说：“要是我叫10声呢？” 富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。 老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。” 我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。” 老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。” 我低声说了一句：“是呀。” 旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

今天遇见老王，我说：“王哥，你脸色不太好啊。” 老王说：“别提了，最近有点贫血！” 我说：“怎么会。” 老王说：“亲子鉴定做多了。” 我：“……”

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 我要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子，4辈子，五辈子， 哈哈涨价了。

前几天在街上遇到一保安，问：“你好，你知道医院怎么走吗？” 结果保安二话不说，捡起搬砖就拍我脑门上。醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！

年度灾难大戏——开学。 奥斯卡提名灾难大片——提前开学。 获奥斯卡金像奖终极灾难大片——提前开学加开学考试。

新交规出台！ 老李：“听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！” “哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不高，考过驾照了啊！” “是吗，真是天才啊！”

“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？” “再不回来，就饿死了！” “怎么会这样子！” “那是一个鸟不拉屎的地方！”

1、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。 老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。 2、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。 3、每个人都有他的价值，至于价值多少就由你的老板决定了。 4、大富由天，小富靠你给老板卖命。 5、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。 6、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。 7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？”    老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。” 8、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。

一个很励志的故事。 说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时… 结果到了12月份，发现自己忘报名了…

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是…… 猪八戒被抓走了。 2、唐僧很久没见八戒了。 “悟空，你去看看八戒最近过得如何？” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？” “猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！” 3、《红楼梦》男人的情人观：多多益善。 《西游记》男人的生活观：百变人生。 《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。 《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。

一想到房市，我就陷入到一种浑身瘫软的状态，根本没有心思想房事！

在这个物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变… 有没有同样悲催的哥们啊，跪求同感啊！！