#社会现象

公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！” 据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币… 然后每天都会有人被罚3元钱…

远大的志向 我从现在开始，每月存一千，一年12000。 按照我活70岁，还可以存40年，共48万。 然后儿子、孙子、曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！ 远大的志向！！！

你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。 一天，楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。 大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。” 过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：“混张文凭！” 德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志者曰：羞煞祖宗。

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

新房几时有？ 低声问房管。 不知高耸楼舍，哪套属于俺。 我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。 找人借钞票，处处遭白眼。 拿高息，贷小额，凑房款。 不应有恨，天大窟窿几时填？ 人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。 但愿不长久，轰然塌了天。

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

当官靠后台，挣钱靠胡来。 真理在报上，清官在戏台。

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下。交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。” 说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。

领导去某个村视察工作，晚饭安排在一牧民家。 领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊地说：“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。 领导边啃边说：“味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！” 牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。 牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？” 牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话…”

算命的太厉害了。女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜。问题是她连男朋友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。 谁想昨天被人娶走了。原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男方一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。 尼玛，现在单位的人都请假满大街找那个算命的呢。我也去算算……

哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。 哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：“他还没有死，快点碾死他！” 只见老大爷一个后空翻起来，拍拍屁股走了！ 有个机智的老婆很重要！

1. 有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意，以为要他坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。 妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。 痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。” 2. 有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时… 石化了！

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。” 老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

高考分数出来了，很多同学考得不理想。在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要。没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。 等真正步入社会，你就会知道，我前面说的都是在扯淡。

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。

刚刚在铜陵工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子，上面供着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士，手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边怎么回事？ 回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。 一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果… 被讹了二万六！ 出门在外，谨记三句话： 1. 好奇害死猫！ 2. 不作死就不会死！ 3. 不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！ 所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数。

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。 一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

对春晚抢红包最佳的描述： 1. 我爸以为我在打飞机，说不清楚了... 2. 一群手持iPhone 6的瘪三在垃圾桶里抢矿泉水瓶子。 3. 同一时间，几亿人民同一动作，几百年了，中国人民从来没有如此团结过...

买个房子才达标。婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居。望长城内外，大厦高楼；工地上下，人浪滔滔。早起晚睡，达旦通宵。丈母娘说：买个房子才达标。 须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此摇头；唐宗宋祖，更是没招；一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

1、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗地叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。” 2、乌鸦：很久以前，曾经有一块肉含在我的嘴里，我没有珍惜，直到它失去我才追悔莫及。 今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸，我要对你说：“我恨你！” 如果…… 得！ 肉又掉了。 瞧我这乌鸦嘴。 3、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。 长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：“我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？ 你为什么为我织围巾呀……” 4、蚂蚁和蜗牛一起聊天。 蚂蚁：“蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。” 蜗牛听后大哭：“可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。” 蚂蚁：“啊……”