#社会现象

冬天，等公共汽车的人很多。 车开来了，男友眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里挤一挤不行吗？” “讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！” 当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！”

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。”

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前。我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示： “尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

5年本科 + 3年硕士 + 3年博士 + 3年规范化培训 + 主治考试 + 论文基金 = 14年的小主治 + 5年 + 几篇 SCI 论文 + 省厅级别课题至少 2 项 + 考试通过 = 19 年的副主任医师 + 5年 + 国家自然 + 3 分以上 SCI 论文几篇 + 考试顺利 = 24 年的牛逼的主任医师 + 患者咣咣两锤子 = 死了。

赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？ 范伟：二奶。 高秀敏：错！是银行。

青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？” 智者一言不发，带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来……” 青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？” 智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。” 这句话谁说的？ 范伟：精神病人。 高秀敏：错！是中国专家。

去医院探望表嫂，前两天她刚生了个胖儿子。 同病房的一个女人很是羡慕表嫂，她生的是女宝。 女人说她有两个女儿了，算命的说她命里有男孩，但是她老公前世太花了，情人太多，所以她生不出儿子了。

去年炒股俺亏了，心想安心做实体工作补充亏损。烧了好多饭菜，想在证券公司门口卖盒饭。 哪知刚才人家告诉我，才十点，股民和证券公司全下班了，中午不用盒饭了，这咋活啊！

有一次去面试，全国各地的都有。轮到一位上海妹子时，她很得意地和考官说：“这里好像就我一个上海人。” 全场鄙视之... 这时考官淡定地说：“哦，你不用担心，我们正规单位不歧视上海人。” 全场佩服啊！

1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。 6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。 8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。

对上举手——拍。 对下抬手——打。 同行挥手——推。 自己巧口——吹。 理论联系实惠，密切联系领导，吹捧与自我吹捧相结合。 辛辛苦苦国外引进设备，大大方方花去一笔外汇。 回来一看产地原在国内，哈哈一笑又交一次学费。 吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像巴儿狗一样，训斥下级像老虎一样，公款吃喝像恶狼一样，见便宜跑得像兔子一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

今天中介给我打电话，问：“买不买房子？不买还会涨，再不买这个价就买不到了！” 我说：“我已经买过了。” 中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！” 我感觉中介挺实在的，就对他说：“其实我是个穷人。” 他沉默了几秒钟，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜帮人排队，一晚两百！” ——《万能中介》

神气什么，你早晚得落到我手里。 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

夜晚，我一个人在家，关上大门，关上窗户，拉上窗帘。打开电视机，把台调到CCTV-5，想看一下中国男足。才看了5分钟，这时突然发现开门声。我一惊，马上起身关上电视机。这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？” 我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊？你在看中国足球队比赛？？” 我的脸瞬间红了，马上说：“不是，不是，~~~”

男：我出上联，你对下联。上联是：说你好你就是好不好也是好。 女对：说你不好你就不好好也不好。横批：不好拉倒！

LZ同事突然神秘地转身对我说：“最喜欢听俺老婆说这句话了。”我疑问道：“什么话？” 答曰：“手机没电了，咱不聊了吧。”

有朋友告诉我，他第一次听说盗版软件之事。 那时 KV300 刚发布，他在当地的晚报上看到了广告。正好前几天用过 KV200，感觉挺好。 于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿 KV200 的原包装。 我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。” 电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

考完试后，我突然对人生失去了信心。 第二天去医院看病，医生说：“对不起，你的这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。” 我：…

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。 聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” … 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了． 唐僧问菩萨们呢？ 罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．

我正开着车慢行，突然面前一个男的撞在我车上倒地不起。我忙下车说道：“碰瓷，是不是碰瓷？讹我呢是不。” 我看着旁边一个晨练的大爷说道：“碰瓷啊这是，我根本没撞到人，这人我可不敢扶。” 大爷看了看我说道：“我向你保证，这绝对不是碰瓷，碰瓷不是这样的，快带人去医院啊。” 我摇了摇头道：“那可不行，我扶了那不是承认我撞得么。” 大爷叹了口气道：“你瞎不瞎，你家碰瓷从三楼跳下来碰啊？”