#社会现象

今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的？ 警察：碰瓷弄的。 我：不能啊，碰瓷还能真受伤？ 警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。 这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

两个有夫之妇在聊天。 A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！

现在的日漫太血腥了，动不动都死人，再看看国漫，那喜羊羊，还有灰太狼，完全死不了，光头强从几千米高空摔下来一个疤都没有，熊比子弹都快，这才适合天朝熊孩纸看！

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟，特牛逼的说：想装多少装多少……

特反感那些在炫富的人。 本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？ 每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。 你有见我炫耀吗？

某人找医生治疗失眠。 医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？ 病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。 医生：这怎能算失眠呢？ 病人：我指的是白天上班睡不着。 医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？ 病人：公务员。

A: 现在电视广告真有效。 B: 咋的？ A: 昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告， B: 晚上就有人应聘了？ A: 晚上仓库就被人盗了 QAQ

夜晚马路上，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走过去。 那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只听见“啊！”的一声叫，但马路上却空无一人！ “鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命地跑掉了。 然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！ 妈的，该死的偷井盖贼！

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

邻居家的男人一直做小买卖。最近一直不见，人们问做什么去了。女人说打工去了。我老婆跟她挺熟，也问她：“你男人去做什么了，怎么不见？”她说：“去打工去了。”我老婆问：“什么地方？”她说：“新开发的。” 后来，另一邻居说：“她男人说自己是玉皇大帝，到了凡间看看。结果，被警察拘留了。”

宿舍的人都有饭后一根烟的习惯。最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟。到最后，终于有人忍不住了，说：“大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧。”

火车上，一位中年大妈推着车子卖零食饮料。 靠窗的一个小姑娘问：“有雪碧吗？多少钱？” 大妈答道：“7块一瓶！” 姑娘显然觉得有点贵，问：“多大一瓶的？” 大妈随口答道：“外面卖3块的那种！！！”

前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子。反正闲着没什么事，就看了一下。 房子不错，一百四十三平米，格局也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：“这卫生间有多少平米啊？” 她说：“有二十二平米。” 我说：“嗯，不错，够大，我喜欢。”又问：“多少一平米啊？” 售楼妹说：“均价7900。” 我说：“那这个厕所都十多万了哈。” 她说：“差不多。” 我说：“你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！”

领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问：“你都偷了些什么？” 小偷：“白金一块，2万美元，4个钻石……” 还没说完，警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私！ 那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！

某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。 阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过来一看，竟是“同意”。

暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。

有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。 经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。 第一位考生的卷子上，只写了一个“夫”字，主考官说：“文章以‘夫’字开头，大有气势。”录取了。 第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：“微学与作文”。主考官点点头说：“若非饱学之士，能更动题目。”录取了。 第三位考生的卷子是一片空白，主考官沉思一阵子后，连说：“妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。”

甲：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶。今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。 你怎么评价这件事？ 乙：乌鸡变凤凰。 甲：请你不要侮辱禽类。 乙：你说如何评价她？ 甲：一贱（键）升级。

青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

无意间看到二七路论坛上一网友感叹： 女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了…

一次红灯，所有的车都停下等绿灯。一辆小摩托突然疾驰而过，交警看到了，没怎么管。 在旁边的一辆运货卡车司机看了急了，也冲了出去，被交警拦到了。货车司机气道：“为什么拦我不拦他？” 旁边一位同伴道：“哎，拦一辆摩托，能罚多少？拦到你，他可就发了。”

教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。 学生：那我还学法律干嘛？ 教授：应付考试！