#社会现象

“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？” “先听坏的吧。” “新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” “啊，这么惨！那好消息呢？” “我没考上本科，不用担心了。”

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！” 老总一愣，说：“出来还收费？” 大爷说：“学习移动双向收费！” 老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑，交一块选号费。放了一个屁，交一块钱的漫游费。超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算！” 老总大怒：“这是哪家王法？” 大爷一摆手：“我的地盘我作主~~！”

老板打了员工一巴掌，各国员工反应不同。 日本员工头一点：嗨。 美国员工叫来自己的律师。 英国员工微笑着报警。 俄罗斯员工到手留给老板一巴掌。 中国员工则是：一传十，十传百，群众激愤，上网怒吼。

哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。 这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来：“凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔…” 哥看着大爷，很好奇地问：“大爷，看不出啊，你也踢足球啊。” 大爷：“啥足球？” 哥：“那你怎么知道他是假摔？” 大爷：“我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。”

局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。 小家伙点了几个菜，要了份米饭，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。” 服务员惊讶地说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！” 局长儿子说：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！” 老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”

挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。 连骗子都不敢如此明目张胆地骗……

有一家奇葩的公司： 五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面地坐大巴回家，都主动加班一小时； 八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

《非诚勿扰》日本专场，说日本离婚率很高，女性同时交往几个男票很常见，奇葩的是男票彼此都知道各自的存在！ 一女嘉宾就说到：她们文化太奇葩了，我就不一样，我男票很多，但都是一个一个来的！ 呃… 没毛病！！！

新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？” 老市长：“你猜！” 新市长摇头：“我猜不出。” 老市长：“你再猜！” 新市长还是摇头：“我还是猜不出来。” 老市长：“你使劲猜！” 新市长突然恍然大悟！原来是拆拆拆……

大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者。很长的一段时间里，新东方发工资都是现金的。大家知道新东方老师拿工资是按课时算的。谁接的课多，谁的钱就多。 发工资那天，我拿了一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余。结果小云老师过来了，我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了。过了一会儿，MR. 悲剧来了。我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了。他们都接了多少课啊？！

为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。 小刘花了两天时间，写好后送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。 无奈之下，他便找已退休的老秘书取经。 老秘书问他参照的是什么地图。 小刘说：“当然是《中国交通图》了。” 老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”

坐火车，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了。昨天去送孙子上学被查车，他像以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。 他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。” 看来是摊上事了。

在古惑仔流行的年代，义字当头。 有一天，有人找我哥帮忙打架，我执意要跟去长知识。一路上，我哥给我介绍了各种打架技巧。到了地方，看到他朋友被十几个人追着打，我刚要往下冲，我哥拉住我，师傅继续往前开……

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。

在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服要三十元。当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱，她没有看见，但营业员已经看见了。打工妹只拿出十元钱，对营业员说：“营业员小姐，我只有十元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗？” 这时营业员想：你掉在地上有壹佰元，就是你不来，我也多了。就说：“好，好。你马上送来。” 打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来。一看，是一张假币。

中国医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！ 同意的有木有！！

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。司机看着大妈的背影，感动地对我说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口……”

一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。 酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫：“你的职责是耕地，怎么有闲心到这深山挖树？” 只见农夫白眼回答道：“这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？” 一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说：“此乃凶兆。” 男友问算命先生：“那梦见什么是内裤？”拉起女朋友就走了。 商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思，争先带着东西去探望。 副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。” 办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。” 秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。” 科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。 李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习。于是召集大家开会，局长开话了：“你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神。下面请小李谈谈感受。”

一个年轻人去庙里问禅师：2014年圣诞节这天应该怎么过会更有意义？ 禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和圣诞节较什么劲… 中国有那么多节日不过，干嘛非得过外国的！！！

我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。