#社会现象

今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我：“好勒！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

大家聊天，聊到创建文明城市。 甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？” 乙：“创上了。” 甲：“真的假的？” 乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！”

公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！ 希望大家配合我… 一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的…

售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？ 经理：能，当然，要是像平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。 售货员：那怎么卖呢？ 经理：每斤搭配两块臭豆腐。

公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

你加班到很晚，老板只会觉得你效率低，不会认为你是工作太多了。你跳槽到别的公司，老板只会觉得你是叛徒，不会认为是他给的待遇太少了。

今天，公司的同事出了个谜语 -- "剩女的恐惧"，打一成语。在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说："死而无汉"。

移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。。。 一年后找到巫婆：为……。。 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。。。 老总点头。。。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……！

话说我们这里的的士罢工，抵制专车，还被拘进去了8个带头的！ 我就纳闷了，你们跑的士也辛苦，怎么就不好好想想，为什么乘客愿意坐叫专车？ 人家专车车好，服务好，随叫随到，随到随走，你们呢？ 近了不走，远了不走，火车站不走，汽车站不走，大包小包的也不走。坐车的没罢工，你们还罢工了？

上午开会时，我接到一个电话。 电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。” 我：“好的，你是谁？” 电话那头没有回答，直接挂断了。 散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。 局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”

怎么说才能让别人觉得你土豪？ A：我买了一辆豪车 C：我买了一栋楼房 D：我玩了一年腾讯游戏 神评：我在敬老院上班！

第一次在献血车上献血，果断地要放400CC。刚放到200多的时候，我昏厥了。 然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来。哥果断地后悔了，我说：“我不献了，把血给我输回去吧。”医护人员说：“这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱。”哥泪奔了，抽我的血，我想用用，还跟我要钱。好不容易凑够了400CC，就给我个洗脸盆子、切菜刀、两袋面包、两袋牛奶，外加个证书…… 本来想当英雄的，结果差点成烈士，悲催的献血经历。

地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果14的时候，我发现，原来我的小米那么的沉重……

谁这辈子……上学，“你作业做了没？”毕业，“你找到工作没？”工作，“你找到对象没？”成婚，“打算要孩子没？”带娃，“孩子到哪上学？”死前，“你想好埋哪了没?”

一女子夜晚收到一条短信，内容称：“暗恋你很久了。” 女子有些好奇，就和他聊了起来。长此以往，相互倾诉，两人产生了感情。就在持续这样几个月，快要约定见面之际，男孩打来电话，一边笑一边骂她“大傻逼”。女孩哭着问：“亲爱的，为什么骂我？” 男孩说：“你是不是前面网购给了一家店差评？” 女孩说：“是啊。” 男孩说：“我就是店主！”

男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。 医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。” 女人：“又不是我看病，我不去。” 医生：“这药就是给你开的。” 女人：“我又没有病，我吃什么药？” 医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”

问理发店小哥：“你们是不是每天都度日如年啊？” 回答：“没有啊。” 我：“那为什么你们店每天都在搞周年庆？”

两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5。” B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。” A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。

女儿不解地问老爸：“《西游记》中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？” 老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……每个都玩命！这就是现在的社会现象！不管你是打工还是创业，只有把事情看成自己的，去玩命地做，才能有最大的收获。玩命干，没有干不成的！”

一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！！

唐僧取来真经，背着去见李世民。 唐僧说：“大哥，我回来了。” 李世民：“哦。” 唐僧说：“真经我取来了。” 李世民说：“哦，放那儿吧。” 唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？” 李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”