#父子

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

儿子拿着成绩单失落地回到家。 老头子看了后说：“儿子，你这成绩很不理想呀。” “你要想想办法……” 儿子听后说：“没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。”

小时候我最害怕爸妈问我考多少分，经常无言以对啊。 一次逼得我实在没招了，爸问我：“考试考多少分啊？” 我说：“93。” 我爸特别高兴，给了我五毛钱奖励。完了我买了包方便面，那是我人生中第一次吃方便面，哎呦我的天啊，那家伙叫一难吃。难吃不算什么，还有更难过的…… 回家爸把我削一顿，因为他发现了事情的真相：93分那是因为语文9分，数学13分……

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“j八大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！孩子你懂太多了…

儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？” “当然。” “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

球星的儿子对球星说：“爸爸，我以后也要当你那样的足球明星！” 球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。 儿子：你怎么惹妈妈生气了？ 爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 儿子：不想！ 爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开… 儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？ 爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭…

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万… 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。 然后放假回家发现他爸搬家了！

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈是完美的家庭主妇，正忙着整理。她分配给爸爸和哥哥的任务是打扫客人使用的浴室。 一会儿后，当她检查时，她吃惊了，一度杂乱的房间被打扫干净了。她看到浴帘上有张纸条，上面写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。 我：爸，没钱了。 老爸：人只喝水，可以活7天。

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？” 那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”

When my son was a high-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles. "How was your first day?" I asked. "It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls." Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?" "Do you prefer paper or plastic?" 我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。 “第一天感觉如何？”我问。 “好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。” 由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？” “你是喜欢纸包装还是塑料包装？”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以打猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

小时候看武打片多，于是自己也找个有沙子的水缸，插插插，结果把我爸的私房钱给插出来了。

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。 电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的狗？” 爸爸说：“主角。” 打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？” 爸爸张口结舌。

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？ 当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。 有时还不及格…… ” 老师回答说：“你儿子么， 历史正在重演。”

大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。 男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，干脆不理他。 父亲节这天，男同学想到这是个好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。” 不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

还在上初中，过年和家人吃年夜饭，喝的有点懵圈，顺手抄起烟来点上。点完全家一脸惊讶的看着我，愣了两秒：“爸，烟给你点上了。”

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻扑到沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！” 我特么太机智了！

爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！