#父子

有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。 他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃了什么好东西。 一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。” 此人问：“你娘怎么不追？” 儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”

今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费。然后我很淡定地喊了一声：“妈，爸有事找你。” 妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏。 小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。” 话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？” 没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。” 八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？” 八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？” 八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？ 我有些抵触地回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。” 老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长地说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……”

某天，爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面。爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。 过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水。这时，儿子屁颠屁颠地去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

今天儿子问我：“爸爸，什么是女朋友？” “等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～” 儿子：“如果我是一个坏人呢？” “那你就会有几个甚至更多的女朋友”

大林的儿子上幼儿园不知怎么得了脚气，回家后又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。 大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！” 儿子嘿嘿地笑着说：“爸爸，这叫不叫遗传？” “滚！” 大林哭笑不得地吼道。

找几个熟了的回家吃。记得我小的时候和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风。突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊？还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。”那家人忙说：“没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。”

儿子：“爸，您有钱吗？” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么？” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

走个过场。一哥们儿早恋被学校知道了，请家长。家长一进办公室，当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！ 出来后到学校门口，哥们儿他爸对他说：“别介意，走个过场。小子有眼光，那女孩还挺漂亮。”

小明啊！ 你……有点偏科呀！ 什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸：深吸一口烟，说道，“明啊！你……有点偏科呀！”

一天，老婆不在家，儿子跑到我的面前说道：“爸爸，给我十块钱零花钱！” 我立刻反问道：“你哪只眼睛看见我有钱了？” “我的工资不都交给你妈了吗？” 儿子走了。过了五分钟，儿子又跑到我的面前说道：“爸爸，你说你没钱，你鞋子里的那200块钱是假的是吧？” 我立刻慌了，看着儿子那得意的样子，我拉着他的手，耐心地说道：“孩子，再过2个月不就是你妈妈的生日了吗？我想给她一个小小的惊喜！” 儿子听了之后点了点头，随后似笑非笑地说道：“那你放在枕头下面的2000块钱是不是要给妈妈一个天大的惊喜呢？” 好吧，臭小子，给你二十……

儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？” “爸爸，我想吃胜菜。” “行。” 于是大过年的儿子吃了几天剩菜…

那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。 我问：“你们娘俩吃过了？” 邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。” 我逗小帅：“你怎么喊呀？” 小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。” 我问：“那你爸爸要是没听见呢？” 小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

上中学时，我和我们班一个女生是死对头。 一天，我和我爸在药店买药，她也在那儿。 谁知她走过来对我说：“我们分手吧！” 我当时一脸迷茫，没反应过来！ 我爸当时就怒了，上来抽了我一个大嘴巴子：“混小子，怪不得你学习一直下降，竟敢在学校找女朋友！”

一个身材巨大、长相猥琐的男同学， 一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。 这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”

孩子，你太天真了。爸爸，我是不是18岁就是成年人了？ “是啊。” “那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？” “孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道：“以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆。” 儿子回答道：“那你怎么找得到老婆？” 我悠悠地来了一句：“那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？” 儿子说道：“那好吧，你教我做饭吧！”

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了。” 我听后心里一沉，告诉儿子：“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？” 儿子会心一笑，原来是这样啊！ 孩子这么小，做老师的怎么能对孩子说这些伤人的话！

楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。

昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！” 爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：“对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。” 晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？” 爸爸：“差不多二百多吧！” 儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？” 儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！！”