#汉字文化

给一个异想天开的朋友： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”老是写成“一天一妻”！

知道哪个汉字最有毅力吗？ 田，为什么？ 挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 林蛋大？ 我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？ 你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！

有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。 晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。 晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。

女生每个月都会来月经。 又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把“好朋友”这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！

有个老板开设典当铺，本钱很少。 开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。 第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。 第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

汉语六级考试题，亲们感受下： 一位美国人来华留学4年，主攻汉语。 临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。 再仔细一看，懞了！ 题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。 美国佬泪流满面。

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？ 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 4、占对点说：买小轿车了？ 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？ 10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。 11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

1、口对黾说：电打的滋味不好受吧。 对咼说：你的二层别墅真漂亮！ 对鼍感慨：爬得越高，摔下来就越痛。 对徊感慨：有钱就是不一样，这么坚固的房子，门口还请俩保镖。 2、两对丙说：你们单位裁员啦？ 3、澌对厮说：你还在那破厂子干？ 我早就下海了。 4、岐对支说：你要找个靠山啊！ 5、申对甲说：我终于熬出头了! 6、玉对宝说：其实我不带帽子，也和你差不多。 7、国对玉说：身价那么高，怎么不舍得买套房子?! 8、轩对干说：新配的宝马，怎么样？

我是外地人。 一个酒鬼拦住路人问：“天上挂着的是太阳还是月亮？” 那人看了一眼说：“对不起，我也不知道，我是外地人。” 你们都姓什么呀？ 两人打赌，其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。” 另一人说：“如果我输了，我的姓你随便写。” 旁边的人问：“你们都姓什么呀？” 第一个人说：“我姓王。” 第二个人说：“我姓田。” 只是晃脑袋岂不是更省？ 一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”

一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。 有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。” 店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你们怎么还没离婚？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

女人每个月总有那么几天， 打一字。 “帘！”

一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。 数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就 是一出世就没有父母呗！ 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！ ” 有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的 意思吗？” “能！ ” 小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！ ” 小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都 特长！ ”

1. 口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！ 2. 从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ 3. 舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！ 4. 巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！ 5. 买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！ 6. 日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！ 7. 目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？ 8. 氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？ 9. 牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！ 10. 用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！ 11. 叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！ 12. 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？ 教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？ 四个人和一只狗在干什么？ 教授：你俩给我滚出去

有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。 第一天开学，老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫，西早不大三个土…”