#校园

笑尿～ 今天发历史考试试卷，给清朝五大将军领地写人名，同桌只知道个伊犁将军，还写成了伊利。剩下的填了：光明将军、蒙牛将军、三鹿将军，还尼玛有个旺仔将军，这是什么概念

上学的时候喜欢一学长，在操场上常常看到他打篮球，踢足球…… 参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好…… 我喜欢这么多才多艺、文武双全的人，加上他长得也帅气…… 终于鼓足勇气准备表白了。我买了一盒巧克力，来到他经常去的图书馆门口等他。人是等到了，可我竟然等到了两个一模一样的学长，我凌乱了……

堂哥的儿子今天突然问我，说他的班主任是他的穿越火线战队高管。平时在歪歪里听声音难怪那么耳熟，现在纠结要不要向他表明身份？

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！” 全班暴寒！

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……

初中政治考试是开卷考的。 答案实在太长，我懒得抄上去，于是在试卷上直接写 p 多少页。 结果老师打了大大的红勾，满分。同桌惊呆了。

初中家离学校远，经常迟到。 班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。 没想到第二天就把钥匙给收回去了！ 八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！

在一节课上，老师让大家写缩句。 题目：星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 A答：忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 B答：扫地工在树林里荡秋千。 C答：扫地工在荡秋千。 D答：扫荡。 结果D被老师给揍了。

小逗加了美女老师的QQ，发现老师网名叫月亮，立马把自己QQ名改成了“明亮”。第二天，小逗在外面站了一天。

学生A：“班主任被绑架了！” 学生B：“纳尼？” 学生A：“绑匪太凶残了！” 学生B：“有多凶残？” 学生A：“说不给100万就把他放出来！”

同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……” 主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。” “我有名儿！” “嗯，先回去冷静一会儿。” “我真的有名儿！” 师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过的产品，成为仅次于排骨的第二号美食。在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。 经高温烹调，杀菌彻底，确保一切生物不再进行新陈代谢，只留下它们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。 如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用。至少到此时还未发现食物中毒的患者！ 每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

小抄不停在抄， 老师不停在绕。 总逃不开期末考， 考完了又来了， 怎么也甩不掉。 作弊感觉真好， 别管老师靠腰。 把一学期的笔记， 读不完的重点都往小抄里抄， 让每一科成绩忘掉烦恼。 我们班就是我的城堡， 每一科一分自己创造。 同学们的微笑是我的财宝， 能作弊才知道这科不会当掉， 双手能为成绩而粗糙。 啊～多么荣耀，那么骄傲， 你为我把风啊我为你乱抄。 啊～作弊的感觉实在真的太好。

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！” 全班笑了起来。 老师说：“谁没拿到考卷？” 一个学生站起来。 老师：“你叫什么名字？” 那学生说：“我叫朱月坡。”

上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了。等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子，手里拿着牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。” 全班爆笑！

拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？” 学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。” 摄影师：“那女生呢？” 学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。” 摄影师…

记得以前读初中的时候，很流行给女生写字条。有一天，我后面的同学写了一份情书，叫我帮他递给我前面的女孩。不料，当场被班主任抓到，然后他就打开念给全班听：“柳丽同学，我真的好喜欢你。我就是井底的青蛙，你就是天上的明月。我眼里只有你。最后一句：你看完以后要收好，千万不能让班主任那SB看到。” 念到这里，全班都笑了，而且笑了好几节课。

快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。 珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。” “什么美好希望？”米娜问。 “憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

上高中的时候，有一同学1米8多，他父母都只有1米6多。同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？” “长这么高，和你父母不成比例啊。”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。” 顿时，全班异样的眼光看向了他……

1. 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，他将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 2. 某班选班花，恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。 3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑… 4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了… 5. 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。 其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。 “大哥，满满一嘴啊！”嚼都嚼不过来。 就那样站在全班同学面前，面目狰狞地吃完了那一口。吃完了，老师就让他坐下了。 老师这招好狠。

刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？” 室友冷冷道：“银行里金条也很多。”

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。 一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风地来到了一教室门口。领头的更是气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开…… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀…… 领头的把门给带上了。