#校园

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？ 没有哭吧？ 汤姆回答：我才没有哭呢！ 老师哭了。

在一堂数学课上，老师问同学们：谁能出一道关于时间的问题？ 话音刚落，小明站起来问：老师，什么时候放学？

哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两位同学，问女：“你上课干什么呢？” 女：“看他玩他的东西！” 校长又问男：“你呢？做什么？” 男：“修拉链...”

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！

上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。。 写的是：在吗？

上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。 直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我：………

读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

同桌：你是我见过最干净的人。 我：那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。 同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净。

老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 同学：屈原。 老师问：为什么？ 同学：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！ 全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。

语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛； 数学老师一回头，六元六次都能求； 英语老师一回头，满口洋文跑全球； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀； 体育老师一回头，黛玉也能踢足球； 政治老师一回头，全班同学都梦游； 美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。 幽默笑话段子 -- 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 幽默笑话段子 -- 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

本人老师一枚，让学生叫家长。 一个熊孩子竟然把我爸叫来了，我开始还以为什么时候爸爸在外面有这么个私生子。 故作镇定的问熊孩子：“这是你家长？” 这熊孩子眼珠子滑溜一圈，淡定的回答：“是！” 想骗老师还太嫩！ 一巴掌扇晕他：“把我家长请来了知道不。”

前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。 为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。 后来第一个球不一会儿就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。 美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么？”

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿作野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

高中时一兄弟是全能男神一枚，经常有妹子给他表白。 后来他为了高考下了狠心，对一个妹子特别认真地说：“其实我不喜欢女生……” 结果传出去后，学校的同性恋都特么现身了，被好多同性追得好尴尬……

学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。 突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A。” 学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使，说道：“这道题选C。” 学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C。 出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊吗！”

这世界现在到处都是鬼，去食堂，明明是个空座位，刚要坐下，旁边人就说： “不好意思，这有人了。” 去教室，“对不起，这有人了。” 去图书馆，“这有人了！！！” 丫的，人在哪？有本事给劳资出来，别躲在空气里不出声。有种出来劳资拍死你。

今天我们去春游，路旁边有一沟，我们说谁掉下去谁是猪。结果后面一同学就掉下去了，我笑得太兴奋了，也掉了下去。旁边的同学都笑我，为了不再像我一样掉下去，他们就走另一边，结果另一边也有沟，他们都掉下去了。老师过来看，大骂我们是猪，结果他也掉了下去。

小学的时候，班里有个男生捣乱， 老师叫他出去罚站。然后老师问了一句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？” 我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”，于是把手举得老高。 众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。 结果那个男生一直把我当成好兄弟，直到如今！！

我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？

看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。。。 第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。。。 于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。。。 军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”。。 后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！

上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了... 老师：XX起来回答下这道问题。 我急忙取下眼镜，站起来说：老师，我看不清...... 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条：“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？” 然后用纸一层一层的包起来，具体多少层忘了。监考老师看到后，过来检查，发现我写完了，以为我在给别人传纸条，就连同卷子一起收了。在讲台上，他一层一层地打开，最后他那眼神……我永远也忘不了。

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。