#校园

有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉。我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口…… 然后才发现：我的书包不见了啦！！！

还在高中的妹妹说：“我以后再也不喝酒了！” 我问为啥，妹妹说：“次奥！上次同学会，我喝高了，竟然跟老师比谁的肚子大！”

今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！ 想当初，我追了她三年。有一天，她给我发了一段英文：“If you never abandon，I will in life and death。” 我英语不行，就找同桌翻译。同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！ 我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。 直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又写着那段英文！ 要命的是，今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！ 而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！ 我去你妹的！

语文课上，老师抽查名言名句的背诵，老师念上句，叫同学接下句。 老师：“书山有路。” 小红：“勤为径。” 老师：“学海无涯。” 小明一时梗住，接不上来。时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：“回头是岸。”

男孩下晚自习骑车带女孩回家，自行车没有后座，女孩只好坐在前边的大梁上。 女孩到家了。借助昏暗的灯光回头看男孩，发现男孩骑的自行车没有大梁…

概率论与数理统计老师：“我这个学期大概只会点三次名，旷课一次就相当于旷了三分之一的学时。” 老师，你等一下，怎么不按套路出牌啊…

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来，我丢不起那人！” 真是亲爹啊。

上大学的时候，喜欢上化学系的一个女神，想方设法去接近人家。 无奈追求的人太多，根本入不了人家法眼。 皇天不负有心人，毕业后我们分到一个学校，校友又是一届，关系自然亲近了不少。 经过半年的摸索，我认为发起总攻的时机已经成熟。 一个月上柳梢头的夜晚，我和她值班，两个人促膝可及。我正要开口说话，她脉脉看着我：“不要说出来，凡是你想的，只要我有的……你都不会得到。”

上高中的时候，我们宿舍几个人喝酒都喝高了，晃晃悠悠回到宿舍睡觉了。 突然，我下铺那小子打开窗户跳了下去。这不是高潮，跳了下去还说了三个字：“筋斗云。” 才二楼，没啥事。

记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。 有一次上课，一男同学迟到了。 老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！” 过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。” 全班都凌乱了… 神回复：老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。

“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。 一会儿，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了……” 学姐可怜兮兮地看了他一眼，幽幽地回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

老师在课堂上说：“小明，请你用‘不约而同’造句。” 小明站起来说：“昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：‘约吗？’姐姐说：‘不约儿童。’” 老师：“滚！”

老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。 到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。” 老师不解，问：“睡觉也算特长？” 这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有一次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩认真地对我说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来都把嘴弄得油光锃亮的！” 我@#$!^%

每年军训，我们记住的通常会有这几种人： 经常请假缺席的机灵鬼， 和教官走得很近的妹子， 正步踢得好的愣头青， 会中暑晕倒的宅男， 装晕倒被发现的二B。

静静常把伞字写成命。一天，放学下大雨，静静没带伞，就写了一张便条托同学给妈妈，上面写着：“妈妈，我没命回家，请赶快送命来。”

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的， 而真心话是从写情书开始的。

一老师，讲课时口水乱飞。 一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

终于明白军训为什么要前后左右的乱转了， 因为只有这样才能晒得更均匀。

老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！” 学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

考试的时候，一个女同学睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”