#校园

开学不久，有一天傍晚，女生楼下挤了好多人，音箱、气球、拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。 几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！” 结果楼上一妹子喊：“给我滚！！” 现场目瞪口呆。 这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？” 儿子：“杂耍最好。” 爸爸：“有这门功课吗？” 儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

高中发短信都是“上课了，不聊了”； 大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

两个好友聊到恋爱问题。 一个问：“你以前谈过恋爱吗？” 他答：“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的？”

食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面的是舍友，就偷偷跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。 教我们的是一个年轻的女教员。 话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼。谁知教员连退两步说：“我怀孕了！”（女教员是害怕烟熏到了） 我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不会是我的吧？”

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。 一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！” 我告诉他：“没有了。” 不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？” “健胃消食片！实在没别的可吃了！” 我顿时无语，难怪长这么胖。

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了…

外甥女放学回家嘟着嘴说：“最讨厌数学课了，还讨厌体育课。” 我：“讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？” 外甥女：“因为体育课动不动就上数学课……”

一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的。结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋……

新来的一个老师毕业没多久，很有想法。 有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。” 我一听深有感触，于是果断地翘了下午的课！

不求考的全会，只愿蒙的全对！

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……” 老师沉默了，就没再过问。

问：你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么？ 答：斐波那契汤。 今天的汤 = 昨天的汤 + 前天的汤。

校园里的女孩子真爱“面子” 问：你上课迟到怎么还敢从前门进？ 答：你没看到我穿了条新裙子吗？

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。 一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！” 我告诉他：“没有了。” 不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。 我回头问他：“你吃什么呢？” “健胃消食片！实在没别的可吃了！”

交着大学的学费， 过着初中的生活， 睡得比高三还晚， 破事比小学还多。

一天放学， 美国同学说：唉，今天有3项作业，不能出去玩了。 英国同学说：唉，今天有4项作业，不能出去踢足球了。 中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

坐地铁到学校都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！ 校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！ 平均分没有98.5的，就不要自称985了！ 考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？ 答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。