#校园

一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息。老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“今天是情人节！”

高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿。所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。 下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题。等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。 可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面……

老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？” 学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。 “为什么不回答，我提出的问题很难吗？” 小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”

考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。 他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……

我街上碰到多年不见的同学。 他当年总是全班倒数第一，爱欺负人，后来转学了，就一直没见到。 寒暄之后，他问我：“我转学后，大家有没有提过我？” 我想了一下说：“有！很多人都说你走之后，他们想考过全班平均分数线都难！”

记得初中时候，学校厕所小便池就是超长的，可以同时十几个人小便的那种。某同学恶作剧在那面墙上用粉笔写：XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅了。

同桌最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。 一天上课，他打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。 这时，饱嗝的味道也渐渐扩散了… 忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：谁又放屁了！

高数课，我给彪哥占座。 不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。 这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。 后来彪哥不依不饶，我耐心地解释，说：“彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？”

江城子 大学四年学问两茫茫，不思量，自难忘。 挂科重修，无处话凄凉。 祈祷清考莫差错，不求优，过就行。 清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。 论文答辩，愁坏少年郎。 料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

小蛋做什么事情都特别慢。一日午休期间，老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了，小蛋还没画好。老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？” 小蛋：“老师，我画的是漫画，快不来的！”

学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？ 学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂，声音洪亮，很容易引人入胜。 学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。 学霸：为啥？ 学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了！于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时，老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么没死？”

考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。 那个屁时断时续，短一声长一声的。 考生开始偷笑… 监考喝止：不许笑。 那哥们吓得收紧菊花。 可是他过分相信自己的括约肌了，又开始放。 监考爆了：同学，你是在用摩尔斯电码传答案吗？ …

每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下的两个里面，选个错的。

监考老师突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。 很多时候，仅仅是因为他们腿坐麻了。

大学大学，大概学学。

期中考试说马上要开始了，送你一幅对联： 考试不作弊来年当学弟， 宁可没人格不能不及格。 横批：死也要过。

天不怕，地不怕，就怕老师来我家。 坐俺的墩儿，喝俺的茶， 老师一走妈就打。

高中上学坐长凳，颜色接近桔红。有一天她来大姨妈，沾了凳子一片红。因为事先不懂，下课后偷偷换了凳子。第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”她暗暗暴笑！

上课时，某同学在看漫画。 老师发现了，便问：你在干什么？ 同学回答：我在找东西。 老师又问：找什么？ 同学支吾着：找，找。。。 同桌回答说：找借口。

一天下午，我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去，一看，是班主任…… 结果我屁股肿了。

大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。” 由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽然难以启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。” 后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？” 女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”