#校园

想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。 第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕。’ 我昨天上课打牌被老师发现了……” 我们老师当场闷掉！ 那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了。大学的老师是否扛得住？

老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！” 可它们总是互相推脱：“你去，你去！” 好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能待得下啊！” 然后又走了……

初中晚自习。 全班静悄悄。 这时，一哥们来了个又细又长的屁。 一听就是那种憋了好久，又不好意思，最后实在憋不住漏气了的那种情况。全班一时之间还很沉默，这时他的同桌受不了了，说到：“听口音不是本地人啊。” 全班顿时爆出雷霆般的笑声。

学校老师专用食堂有一天贴出告示： 本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。 但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天，老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。 应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。 我们语文老师差点没疯掉。

有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。 同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。 老师问：“你为什么在看报纸？” 旁边有个同学答道：“他以为自己已经在上班了。”

高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊。我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。 不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

我们老师特别会讽刺人，很讨厌他。有一次，看我的作业，对我道：“都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？”

地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？” 有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

初中班主任很凶，b和d又说不清楚， 有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“b(d)” 有个同学小声问了一句：到底b还是d？ 班主任怒道：abcd的b(d)！！！ 全班汗死

今天我又上学迟到了，班主任暴跳如雷。 班主任：“你怎么又迟到了，就你这样的，能考上学吗？” 我：“考不上学就没出息吗？华罗庚初中学历，不照样成为数学家，为祖国建设做贡献吗？韩寒初中毕业，不照样是作家，有钱有地位吗？郭德纲初中学历，不照样成为相声名家，名利双收吗？我觉得初中毕业就够用了！” 老师：“你怎么不说你爸？你爸跟我是同学，他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生！” 我：“额……”

在我的课上睡觉，真是人生的一大失败。下次谁睡觉，我有办法：“头悬梁，锥刺股”就不谈了，大家58个人一起喊他的名字。曾经有一届的学生给我喊的从座位上跳起来。

系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。 久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。 我心情也不好，就冲她吼：“kao！ 坐了几个月就霸占了？ 老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！

读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就炸了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。 老师：交公！

课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？” 没想到同学们都一脸的茫然。 老师提示说：“是我们身体里的一种液体。” 一个学生抢答道：“我知道了，是血液。” 另一个学生反驳道：“不对，是尿。” 吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了。这次考试又得了个鸭蛋，身为班主任的俺，也不敢说也不敢管呀。但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！”

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！ ” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下只有开学再补了！ ”

老师：“小王，你看你都笨成什么样了，一个学期的数学课，百分之九十的课你都是在站在讲台上听的，你看有没有一个人像你？” 小王：“有。” 老师：“有吗？谁？” 小王：“你呀！百分之百的课你都是站在讲台上听的。” 老师：“......”

校园新生： 留级复读的学生叫“留学生”， 家里有钱的学生叫“高财生”， 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看…’”

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受……” 老师关切地说：“是不是生病了？” 同学淡定地说：“困得难受。”