#校园

我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是“天黑请闭眼”那样的睡觉。

小明：我想拉屎。 老师：说话要文明。 小明：我有当务之急要解决!

上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。 我也起晚了，迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子，尼玛，看到自己的名字被人写了三次！

高三总复习，同学甲物理卷子失踪后…… 物理老师：谁那里还有空白试卷？ 乙：我这儿有，不过是要收费的，一元！ 甲：好的，放学后给你打到卡里~

我初中同桌，有天上课，她好神秘，很小心翼翼地递了张纸条给我。我认真低下头，用书挡住自己，好让老师不发现我开小差。结果我打开一看，“在吗”。

老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！” 老师：“说人话！” “最近强冷空气频繁过境，气温骤降，室外风大怕感冒！”

刚才去学校门口买饮料，不小心饮料洒在一个学生身上，他恶狠狠地盯着我，我也盯着他！ 学生指着我说：“放学你等着，我知道你是哪班的！” 好吧，这一刻我决定原谅他了…

高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？” 我鄙视地看了看他，答道：“女生800，男生1000。”

据说，学校的伙食标准是一天30元。 这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉了它。 然后就开始讨论它的死法。 寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。” 老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。” 老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死它。”

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了。然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是倒头又睡了。

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。 到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。” 老师喊了老半天，也没人来领。 她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么” 老师问。 “黄月坡，老师。” 小女还儿回答道。

学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。

初中时，一次英语课上，我正补习数理化。 不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？” 我答曰：“不喜欢吃！” 结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。 从此我抛弃了英语。

初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

世界上最遥远的距离是… 老师讲到第8章，学霸看到第9章，而我在看序…。

睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我。胆小的我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？” 我的班主任问。

室友A：信胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！ ” 为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！ ”

能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张吗？ 敌军还有30秒进入战场。

现在学校抓早恋抓得比较紧。有一天，班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？” 全班鸦雀无声。然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

上初中的时候，我们教室在五楼。我是特老实巴交的那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。 终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的。从那天起，我每次都是主动去给他打水…

教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。 很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”