#机智

入戏太深的弟弟 小时候，每当父亲领着我和弟弟上街经过卖冰糖葫芦的地方，我都会偷偷把弟弟打哭，再抢着做弟弟代言人说弟弟想吃冰糖葫芦了。弟弟看看我，再看看糖葫芦，总是选择默认。父亲就会给我们买…… 再后来经过那的时候，还没有等我动手打，弟弟竟然主动哭了……

拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要，一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？” 然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

跟朋友去银行存钱五万元整。 银行：存五万元以上需要身份证！ 朋友摸摸口袋后发现没带。 朋友：忘记带了，你通融下吧。 银行：不行！这是规定，五万元以上必需要身份证！ 朋友：额…好吧，你找我一毛钱吧。 银行：…

一mm大清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄。 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” mm脑子灵，怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 于是歹徒说：“你走吧。”

老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？” 老公：“男孩儿！” 老婆：“为什么？人不都说女孩儿是招商银行，生女孩儿好吗？” 老公：“因为我爸！” 老婆：“关你爸啥事儿？” 老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”

今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺。一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿……” 爷爷认真打量他半天，道：“小伙子，看你身体不错，你会有机会的，别怕……”

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！” “快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：“你用水时小心些，弄得这么湿。” 小桃说：“我是为了纪念世界湿地日。” 妈妈说：“你也要节约用水呀。” 小桃说：“到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。” 妈妈说：“你不洗脸会让眼睛受污染哦。” 小桃说：“爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。”

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。 我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。 我正佩服自己的机智时，她男朋友出场了…

女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”

林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。 原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。 好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。 林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

阿凡提患病卧床不起了。 一位朋友来探望他。 阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。 朋友奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？” “俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。” 阿凡提回答说。

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭。财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。” 潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。 这天，小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。 晚上，财主见了气得责问小狗。 小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。”

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。” 妻子于是开始节食。几周后，妻子的体重减轻了好几磅。 这天，丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？” “我喜欢你的幽默。”丈夫说。

上语文课，某同学睡着了。坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。” 他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗？” 他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

中午吃饭时，听到隔壁一哥们跟女生表白，女生说：“我们还是做朋友吧。”我心里正同情这哥们呢，他又接着说：“做朋友有什么用，我又不缺朋友，我缺你！” 女生想了想，说：“那先试着相处下吧！” 我艹，机智啊！

一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。 宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。 沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？” 诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进入大厅，发现座无虚席。 只好向服务员打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。 走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知这时服务员大声说道：“这里最低消费六百元！” 我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块。” “来一百盘吧！” 服务员愣了一会就走了。 一会儿，经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

Lawyer: You say you were about thirty-five feet away from the scene of the accident? Just how far can you see clearly? Witness: Well, when I wake up in the morning I see the sun, and they tell me it's about ninety-three million miles away. 律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？ 证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

开学后，老师问小明：“你假期作业呢？” 小明：“忘带了。” 老师大怒：“你开学不带作业带啥了。” 小明：“一颗勇敢的心。”