#机智

一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传染狂犬病。” 有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！” 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 那人说：“不疼。” 医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 他说：“不疼。” 医生想了想说：“你手指骨折了。”

为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”。 结果她回了一首“一千年以后”。 在满怀沮丧的同时，我急中生智点了两遍“向天再借500年”，把她搞定了。

有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开。突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里。保安一进房间，人不知道跑哪去了，于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭。” 那个小偷听了从柜子里跳出来，对着保安说：“谁？我没狐臭！你别血口喷人！” 保安一把抓住小偷说：“你终于出来了？” 于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语：“我是没狐臭啊！”

女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动。 结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！” 老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动，说：“小伙子，自己回去家兑去吧！”

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。 小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。

小手指头不是卖给我了吗？ 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀”

和一个朋友做电梯，满电梯的人，他忽然说：“你那包皮手术做了没有？”于是全电梯的人看着我。 我机智地说：“那个病人我给他安排在下午，给他做完就给你做。我知道你很着急，但还是要按照程序来。”

刚才看哥们的聊天记录： 哥们：“在吗？” 女生：“嗯” 哥们：“在干嘛呢” 女生：“1,3,5,7,9,你呢？” 哥们：“2,4,8,16” 女生：“走起？” 然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了？用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生，可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

邓超在某地宣传新片，记者问我的一位朋友：“你喜欢邓超什么？” 朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”

一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。 后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。” 妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”

陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！” 丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。 一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？” 阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

女人：如果有美女勾引你咋办呢？ 男人：三十六计中的一计。 女人：走为上计？ 男人哈哈大笑：是将计就计！

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

考官问一女生：“你原来是哪个单位的？” 女生：“自营广告公司！” 考官：“那你为什么想来当记者？” 女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！” 考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？” 女生：“我喜欢自己创业！” 考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的！”

我：“做我女朋友吧。” 妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！” 我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”

高中班主任我们喜欢喊她“鸡婆”，话多特爱教育我们。有次同桌传纸条，她们还大胆地讨论了下“鸡婆”，结果被“鸡婆”看到上缴了。下课后，被叫到办公室，班主任很认真地问：“你们为什么要喊我‘鸡婆’？” 同学很机智地答道：“因为班上同学都是九三年属鸡的，而你就像我们的妈妈一样，所以就是‘鸡婆’了。” 然后他安全地回来了。