#机智

在办公室上班的时候不小心放了个屁。 为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。” 同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。” （我心中暗喜 - 我 TM 机智了，这样都被我瞒天过海。） 随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错，不信你仔细看看啊。” 只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛…

朋友恨马云 我有个朋友，特别抠门，总是会在结账的时候，对我们说，诶呀，真不好意思，忘带钱包了。 那天我和朋友在一起吃饭，吃的很爽。结账的时候朋友突然开口道：“诶呀，忘带钱包了。” 我拍了拍朋友的肩膀道：“小意思，小意思了。”朋友一愣道：“你咋不结账。” 我笑着拿出手机道：“来，支付宝转账给我，我再结账。” 朋友咬牙切齿的说道：“我恨马云。”

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力地把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。

小明问小强：你觉得是爸爸厉害还是儿子厉害？ 小强：当然是儿子了，爱迪生不就比他爸爸厉害嘛！ 小明：错，爸爸厉害，没有爸爸哪里有爱迪生！ 小强：…

“老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。”

一哥们买菜，问菜贩：“你这瓜甜吗？” 菜贩看他一眼，没回答。 这哥们又问：“你这瓜甜不甜？” 菜贩还是没回答。 问了好几遍之后，这哥们生气了，怒问：“你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？” 这时，只听菜贩也怒答：“你家苦瓜甜吗？”

一次，国王招众丞相共商国事，后设宴款待大家。 大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。 “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。 大家一听，哈哈大笑起来。 阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him. He opened one and found it contained the single word "Fool". Quietly and with becoming seriousness, he announced to the congregation the fact in these words: "I have known many an instance of a man writing a letter and forgetting to sign his name, but this is the only instance I have ever known of a man signing his name and forgetting to write the letter." 一个星期天，亨利·比切先生到普利茅斯的教堂去，在那里有他的几封信。他打开其中一封，发现信中只写着“傻瓜”两个字。他平静而认真地把这件事告诉教友们：“写信时忘了签名的人，我遇到过很多，但只签了名却忘了写信的人，我还是头一次遇到。”

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

今天逛街，突然内急，好不容易找到一公厕。 直接往里闯，被门口的大爷拦住说：“要交费。” 我急着说：“先解决了出来再给。” 出来后一搜口袋，居然没零钱了。 幸亏哥机智，看到大爷叼着烟。 遂掏出口袋烟递出一根：“大爷，您看这行不？” 大爷鄙视地看了看我那七块的黄山，没吭声。 我咬了咬牙，又掏出一根：“上厕所一次五毛，我这七毛了，不用找了！” 赶紧放到大爷怀里，跑了。 永远不会忘了大爷那凌乱的眼神。

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

一日，某班同学广播操做得很不认真。回教室后，老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！” 只听下面一同学说：“形散神不散！”

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

某日，一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友。他把花献给他的女朋友，问她：“亲爱的，你爱我吗？” 女的当着男的面把花瓣一片片撕下，嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱……” 当拿到最后一片时，按顺序她该说不爱了。她呆呆地看著她的男朋友，不知道该怎么办。男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了。” 女孩回过去一看，男孩乘机从地上捡起一片之前落下的红色花瓣。等女孩回过头时，他把两朵花瓣组合在一起，成为一个心字。他对女孩说：“爱！”

可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

遇到这样的主持也是醉了。 今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操。介绍新郎时，“张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。”全场爆笑，新郎一脸尴尬。主持不慌不忙，假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士。” 虚惊一场呀！

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。” 丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你。” 丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？”

那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑...

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。 然后那货就下车了…

女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？” 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了练习成熟罢了。”

那年还是单身狗，在餐厅当服务员！ 一天晚上，来了桌客人，是五六个妹纸，我便过去点菜。 一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！” 我笑着说：“这个真没有！” “那给我来个八二年的男朋友！” 我：“这个可以有！” 说完，我把身份证递给了她看了看。 妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！” 瞬间，一桌人笑疯了… 多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…

谣传正月剃头死舅舅，虽然没人信，但大过年的谁都图个吉利，还是比较忌讳。 初七，表弟在群里发来视频，作势要剪头发：“小舅，快点发红包，不发我剪了嗷！” 小舅果断发了大红包。 我心中暗喜，正准备效仿时，外面走进的外甥女对我说：“舅舅，我刘海太长了，想剪一剪…”

我他妈太机智了，又省了几十块钱。 一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 她说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 我他妈太机智了，又省了几十块钱。