#机智
3834 篇段子
有一天和老公去朋友家吃饭。
酒喝多了。
回到家发酒疯了，见人就骂。躺在床上还不消停。
我拿出手机，打开汤姆猫，然后我去隔壁房间睡觉了。
结果他和汤姆猫对骂了一晚上。
不加麻辣都好说282
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」
「有，火车时刻表。」
Sundoglol368
站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。
然后他就在我们面前来回走动，突然一个女生头动了一下，教官问为何。
此神女答道：“你挡着我那颗树了。”
全体瞬间狂笑。
买椟还珠格格166
客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘，我我姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
Will42390
有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。
于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。”
介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。”
说完，看了看李先生。
桑桑小太阳270
媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？
老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！
媳妇：如果她说如果你先救她，她就嫁给你呢？
老公：那也不行，万一她骗我呢…
媳妇：真TM保本！
乱码用户357
女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？
我说：性感呗。
她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。
我…
竟无言以对。
包烧卖专家162
晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
孩子很高兴地答应了。
然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一……”
然后他俩就一路走回家了。
专家建议请我喝星冰乐387
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。
他一拍床板，咬声即停，但不一会儿又咬起来。
苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。
原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠。童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢？不会是鬼发出的声音吧？”
说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”
Nicole1219164
“哥们，在不？”
“在啊！”
“我元旦结婚，你要来噢！”
“有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受……婚礼我就不去了，祝你们幸福！”
我太机智了
把月亮带回家293
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了另一个正在穿大衣的顾客。
“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
花花2023323
有一次，皇帝问包大人：“爱卿，为啥把你放到哪当官，哪里的政治就一片清明呢？”
包大人道：“因为臣生得像木炭一样！”
皇帝不解：“木炭可是最浑浊乌黑的啊，与清明何干？”
包大人道：“皇上有所不知，木炭能吸附微小颗粒，放到浑水里，水就能变清！”
皇帝点头称善。
diuta_阿丢198
北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解斋。”
典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋？”
王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢？”
花花2023193
《交卷》
提前交卷了。
老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”
我微笑说：“哪里不会点哪里。”
D213165
我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。
我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。
数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！
不慌_张396
海军医院里，一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。
他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
d3ft308
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。
表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”
全场默然。
过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”
L-Zach171
一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信。竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。
门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。
竜把头大怒：“怎么用碗底倒水给我喝？！”
门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”
Serena喵297
今天跟一妹子吹牛，妹子说花了4000买了条裙子送别人了，于是我大呼土豪我爱你。
妹子害羞地说，晚上不要这么直白的表白。
我说，你应该拒绝我，然后说我们做朋友吧。妹子霸气地说，不行，我接受了。
icyicy155
课上老师问小明，面对江山和美人，你选？
小明：江山。
老师：为什么？
小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了…
小伙子，你很有思想…
我真的有月亮395
黑客：我已经控制了你的电脑。
小白：哦，
黑客：害怕了吧？！
嘿嘿！
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶。
黑客：…
麻木不仁子297
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
热心市民流川枫162
男：妹子，睡了吗？
女：没呢，什么事啊？
男：去帮我煮碗面条呗。
女：你说啥？
男：帮我煮碗面条呗。
女：上一句。
男：妹子，睡了吗？
女：睡了。
你打呼好大声237
有一次自习，几乎全班都在睡觉。巡逻的老师突然经过，只听周日班长在讲台上语重心长地说：“让我们静下心来，闭上眼睛，以最舒适的姿态，倾听内心的声音。”
太TM机智
Amaz丶317
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